La comida es sexo

Si tuviera que elegir entre comida y sexo, elegiría comida sin dudarlo.

Confieso que mi lengua ha tenido arrebatadores affaires con el dulce –aún le llora al chocolate San Ginés y a las facturas con dulce de leche-, es infiel una y otra vez con lo salado y se retuerce de placer ante la textura espaguetiezca. Y qué decir del chile o de la grasa (si es de puerco, mejor), deliciosos amantes que en su nombre llevan el pecado. Y por supuesto, nunca olvido al acompañante perfecto para un manjar: la bebida espirituosa.

Aún no conozco los límites de la promiscuidad de mi lengua. Aunque por supuesto, no me ha tocado tragar sangre de foca, puedo asegurarles que mi nariz le ha elaborado algunos complós. Demasiado ajo, tripas o grasa, me han hecho dudar, pero nuncamente claudicar.

Por eso odio y amo con la misma intensidad al chef más rudo y adúltero del planeta: Anthony Bourdain. Él me enseñó que conocer el mundo a través de sus sabores, es conocer a la gente que lo prepara y disfruta. En este post algunos de los orgasmos que tuve en Quintana Roo, Yucatán, Chiapas y por supuesto, Oaxaca.

Como ya dije, en Holbox no se necesita de mucho para ser feliz. La sencillez de sus platillos siguen esta filosofía isleña y sorprenden a la lengua más mamona.

Aquella letra santanera de “en el mar la vida es más sabrosa” es porque incluye a los camarones, ostiones, langostinos, pescaíto y por supuesto, langosta. La mariscada cocinada a la plancha con un poco de ajo y mantequilla, acompañada con cerveza, que nos empacamos a la orilla de la playa de Holbox fue un manjar maya.

Presumen la pizza de langosta, pero cualquier platillo italiano de la Pizzería Edelyn de la isla le parte su madre a más de un restaurant de la botita.

Mariscada, Pizza al carbón y Pasta.

En Yucatán no se habla español. Y no lo digo sólo por el acento que los niños mexicanos y ochenteros identificamos con Cucho, el de Don Gato. Sí, su tonito es contagioso, pero lo es aún más el amor por su comida con nombres raros. Los pocos días que estuve en Mérida, estuve un poco perdida con la nomenclatura gastronómica. ¿Cómo dijo que se llamaba? Fue la pregunta que más repetí. Y es que cuando llamas a las nieves sorbetes y vaporcitos a los tamales, ¿cómo esperas entender Poc chok, Tocxel o Kibi? Word no lo hace, yo tampoco.

Pero no importa, los yucatecos son amables y en restaurantes como el Tucho o Eladio´s te traen cuanta comida quieras, sin importar que no te hayas terminado la cerveza. (aunque, con ese calor, ¡yo sí me la terminaba!) Para cuando terminaba de comer, la cerveza y la salsa de habanero habían masacrado mis neuronas y los deliciosos platillos terminaban con estúpidos nombres como bolitas de carne, taquitos de aire o gorditas de pibil. Es insultante, lo sé. Pero cuando manda la lengua, el cerebro se apaga.

Vendedoras de tamal y sorbetes de Helados Colón.

El café de Chiapas es conocido, premiado y alabado en los rincones cafetaleros del mundo mundial. Estoy de acuerdo, la fama que tiene va de acuerdo a su cola: pero hay dos bebidas que orgasmearon mi lengua: el tazcalate y el pozol. Creo que tienen de base pinole, maíz y achiote. No, no son alcohólicas, pero sí muy refrescantes. Además, los sirven en jícaras que conservan su temperatura y frescor.

Los tamales de chipilín y la diversidad de tacos que te ofrecen en las calles cercanas a las centrales camioneras calman ese apetito viajero que surge tras 4 horas (o más) de ir sentado. Empanadas (quesadillas) fritas y tostadas complementan en menú, sin dejar atrás el cochito de Chiapa de Corso, un platillo de puerco con un caldo simplemente delicioso.

Empanadas con pozol, tazcalate y pochito. Grande por favor.

Oaxaca es la meca de los tragones y el mercado 20 de Noviembre nuestro santuario. Mi lengua pavloviana saliva con la sola mención de las palabras mole o chocolate. Nunca me imaginé que el quesillo, el frijol negro y por supuesto, el mezcal, volverían loco a mi paladar.

Todo comenzó en el Cafesito de Puerto Escondido, donde el menú se siente medio asambornsnado, pero nada que ver. Las porciones son enormes, tal como su sabor. Al día siguiente en Pochutla nos recomendaron un antojito oaxaqueño. Tiene mucha grasa, nos advirtió una morenaza. Pedimos dos.

Desayuno en El Cafecito y comida en Pochutla.

Solía visitar dos veces al día el mercado 20 de Noviembre. Para el desayuno, la gran porción de chocolate acompañada de su pan de yema hubiera sido suficiente. Pero comer sólo eso es un sacrilegio. Enmoladas, memelitas o tamales fueron el complemento ideal. El caldo de amarillo para la tarde y las tlayudas o lo que sea con tasajo (carne) acompañados de cerveza a la hora de comida, y de postre: mezcal.

Chocolate de agua y de leche con pan de yema, enmoladas y caldo de amarillo


Enfrijoladas con tasajo, tlayudas con tasajo y por supuesto, mezcal con sal de gusano.

Crónica de cuando fui a ver Toy Story 3 que no incluye crítica sobre la película porque ya todo mundo la vio

Fui a ver Toy Story 3 el fin de semana de estreno y como al 67.39% de los asistentes, me llevaron mis papás. Hice berrinche porque no me compraron palomitas, pero bueno, alcanzamos boleto para la función en 3D. Y es que el cine tapatío elegido, a pesar de ser uno de esos no muy populares, estaba hasta su madre. Tuvimos que comprar boletos para la función que comenzaba casi dos horas después y mientras hacíamos fila, la información que reflejaba la pantalla informativa nos informaba que el número de boletos disponibles disminuía con rapidez.

La gente llegaba quejurosa diciendo que en los cines de Galerías, Walmart y la Gran Plaza había boletos hasta el siguiente día. Suspiré mientras sorbía de mi té de jazmín provocando que el agüita se me fuera por el “otro lado” y tosiera. Mi mamá me jaló de las orejas y decidimos esperar en el cine a que se formara la fila para entrar y así asegurar un lugar honroso en la sala.

Cuando comenzó la fila, éramos los segundos con prioridad en entrar. Frente a nosotros había una familia con dos niñas de 5 y 7 años (o tal vez 3 y 5, no se sabe con esos engendros sobre-alimentados) que estaban peinadas y vestidas IGUAL. En mi niñez, mi madre también tuvo esa obsesión insana de borrarnos la identidad, por lo que mi hermana y yo parecíamos me & minime. Al ver a la morritas, mi mamá me abrazó con cariño porque recordaba a sus "bebés" y mi pérdida de identidad volvió. Atrás de nosotros, un grupo de veinteañeros reían y joteaban.

Prontamente (este es un post tapatío, se vale esa mala palabra) la fila comenzó a crecer y cuando comenzó a chocar con la puerta, los jalisquillos no supieron si torcerla en “U” o comenzar otra fila desde enfrente, es decir, a un lado de nosotros. Así que hicieron lo más sensato: lo que les dio su chingada gana.

Cuando el morro acomoda-gente que trabaja por 2 pesos en los cines se dio cuenta, puso cara de diarrea. Se acomodó el chalequito rojo y trajo al supervisor a ver el desmadre que los padres de familia habían armado. Yo no estaba cerca para escuchar el diálogo, pero el supervisor hizo una seña de “no hay pedo”, aunque a la luz de los siguientes acontecimientos, bien puede ser “estás bien pendejo”. Como sea, el supuesto orden de las filas continuó igual.

No pasó mucho tiempo cuando se comenzó a armar el mitote en la parte de atrás. Quién-va-atrás-de-quién se volvió un asunto de supervivencia cinedoril. Dos enormes padres de familia comenzaron a acosar al morro acomoda-gente. Le ORDENABAN poner a otro empleado al final de las filas, para preevenir que alguien se fuera a meter por en medio. El morro explicaba que no había más empleados disponibles en el momento. En eso llegó una familia de esas en que la mamá tiene chiches falsas, pelo lacio artificial y uñas postizas. Enseñaron su pase VIP que les permitía meterse hasta adelante de la fila.

Los que estábamos formados al principio de las 3 filas pseudo-ordenadas, respingamos. Cómo es posible, si en México todos somos iguales, que ejemplo le están dando a los niños, en España no pasaría eso, etcétera. Tanta queja no sirvió para otra cosa que para vernos como perredistas ya que igual nos chingamos por jodidos. En un ataque de iluminación, al supervisor se le ocurrió pasarnos hasta la puerta de la sala de proyección, logrando así mucho más espacio para formar a la gente.

Por fin, dio la hora y entramos a la sala.

La familia con niñas me & minime se sentaron atrás de nosotros y los veinteañeros jotitos al frente. La incansable lucha defendiendo nuestro primerísimo lugar en la fila nos había unido y no queríamos separarnos, snif.

Y como suele ocurrir en esos casos, se apagó la luz.

Pasaron los comerciales del gobierno. Pasó el corto de Shrek 3. Pasó el corto de Día y Noche de Pixar (excelente) y ¡por fin! Comenzó Toy Story 3. El principio es intenso. Gran secuencia de acción y el despliegue de imaginación digna de un niño. Entonces nos damos cuenta que Andy ha crecido y que estamos viendo un flashback de VCR.

Comencé a llorar.

Después ocurrió lo inimaginable: empezó a llover. Y no sólo llovía si no que diluviaba, por lo que de los granizasos casi no se escuchaba la película. ¡Súbele! ¡Súbele! Comenzamos a gritar entre chiflidos. Algunos padres de familia se levantaron de sus asientos para acosar al morro acomoda-gente y hacer que le subiera al volumen con la nariz.

Entonces se fue la luz.

Ya esperaba los chillidos ensordecedores de esos engendros del mal, pero hasta eso, todos se portaron muy bien. Supongo que en estos tiempos, lo que les da miedo es quedarse sin celular o que les castiguen el nintendo. Los jotitos comenzaron a gritar ¡cá-cá-ró! ¡cá- cá-ró! y la chifladiza se hizo más fuerte.

Minutos después las luces de emergencia se encendieron y también lo hizo nuestra incertidumbre. ¿Nos suspenderán la película? ¿Algún día nos enteraremos si Andy es igual de ojete que los niños de verdad? ¿Nos devolverán nuestro dinero? ¿Se nos vendrá el techo encima?¿Seremos echados al agua como perros con tarjetita VIP? ¿Es cognoscible el ser?

Pasaron 15 minutos o quizá 40. Ya ni sé. Pero la película reinició, me & minime aprendieron a gritar ¡cá-cá-ró! y todos fuimos felices viendo las aventuras de Woody, Spanish Buzz, Jessy y ¡Corre como el viento Tiro al Blanco! con ojitos de Gazpacho.

Como todo mundo ya sabe, la película está chingona y yo, a pesar de saber que Disney-Pixar estaba manipulando mis sentimientos con alevosía y ventaja, me entregué al llanto cual infante sin celular.

I Bang

Si no sabe de la existencia de How I met your mother, puede irse a leer chingaderas a otro lado, ya que no me voy a poner a explicar nada.

Yo amaba la pareja de Barney y Robin con la que inició esta temporada. Creo que eran mucho más el uno para el otro que el Robin y Ted, quien por cierto, es el personaje mas blah de la serie, a pesar de ser el protagonista. Como sea y por más que me fascinara la pareja B/R sabía que no estaba destinada a durar.

El que ambos negaran la relación al principio, me pareció además de divertido, bastante real. A veces los solteros empedernidos nos creemos mucho el papel y minimizamos u ocultamos lo que sentimos. Una vez que aceptaron el hecho de haber caído en el amors, los personajes adquirieron una intimidad que cuando terminaron, yo extrañaba.

Por fortuna, los escritores fueron fieles a las personalidades de estos dos: Barney no dejaría de ser un mujeriego y Robin una mujer fuerte e independiente, sin dejar a un lado que también tiene sentimientos.

Así que respetando el yo cuando un nosotros te transforma en algo que nomás no te va, Barney y Robin terminaron de una manera por demás extraordinaria.

Sin embargo, como ya dije, extrañaba mucho la intimidad de estos dos, cosa que en el último capítulo pasó. Anoche chillé como en los buenos días de Joey y Rachel (cuando Rachel no sabía que Joey estaba enamorado de ella).

¿A que iba todo esto? Ya no sé, pero que pendejos los que aun no ven HIMYM.

Plus How I met your father
And the real threesome

Entrevistada por tuiteros

@izaem y @jeri4queen irrumpieron mi nuevo hogar con una entrevista. Ahí les va:

Dos perros reciben a ladridos a los invitados. “No hacen nada, sólo se creen muy machos” me disculpo ante ellos, mientras con el dedo indico a Gazpacho y a Scampi que se salgan al jardín. El piso está lleno de polvo y pelos de perro y es necesario esquivar las cajas de cartón que se encuentran esparcidas en el piso. “Aun estoy en mudanza” agrego con un gesto de hastío. Y es que sin clósets ni alacenas, la estúpida cantidad de cachivaches que tengo parecen multiplicarse.

-Yo no sé porque tengo tanta porquería, ni siquiera necesito tanto- comento mientras recuerdo que ha habido ocasiones que en una maleta esta todo lo que necesito para sobrevivir. -Pero no me animé a tirar muchas cosas- agrego. Están por ejemplo esos 3 pares de skinny pants en los que aún tengo la ilusión de entrar. También conservo ropa que tiene un enorme fondo sentimental, pero que no uso por estar manchada, desgastada o sin tirantes. Afortunadamente, desde hace tiempo tengo un blog donde se han quedado cachitos de mí por el ciberespacio y con los que no tengo que cargar con cada mudanza.

Nos sentamos en los incómodos asientos de mi comedor y les digo que lo quiero vender. Pero urge más vender una cama matrimonial, que no subió al segundo piso y que ahora está en donde debería ir una sala que me niego a comprar. @jeri4queen me regresa una mirada de “ya crece, mamona” e @izaem sirve el tequila que un amable lector de Guffo nos regaló en la presentación de Recolectivo en la FIL.

El primer caballito es derecho para todos. @izaem se retuerce mientras @jeri4queen se sirve el segundo. El tequila derecho es mi bebida favorita y por lo mismo, es muy peligrosa. Me tomo otro y comienza la entrevista:

@izaem: Nombre completo de preferencia
Rox: Rox que no viene de Roxana y M que no viene de Mamacita. Búsquenlo en mis blogs, ahí está, no es tan complicado encontrarlo.

@jeri4queen: ¿Pero realmente cómo te gusta que te digan?
Rox: Uhm, me han dicho Rox, Pinche Vieja, Pequeña, Flacucha, Hija de la Chingada, Chipota… pero le tengo más cariño a Jeri y ya nadie me dice así. Cosas de la vida.

@izaem ¿Te consideras a ti misma como blogstar o que eres bien chingona como muchos dicen?
@jeri4queen: Anda, contesta pinche blogstar
Rox: Creo firmemente que el blogstar se hace por dos vías: La primera es gracias a sus fansfromhell. Entre más y más obsesionados tengas, eres más blogstar. La segunda es cuando tu fama cibernética logra brincar de lo virtual a lo tradicional. Que lo que escribes es seguido por gente que no tiene reader y cuenta en gmail.

Así que mi grado de blogstar es del primer tipo. Una mierda, ñe.
Y sí, soy bien chingona.

@jeri4queen: Si güey, serás muy chingona para muchas cosas, pero @izaem lo dijo en el sentido escritoril.
Rox: Ay cabrona, tenías que venir a arruinar el momento. Comparándome a mi misma conmigo misma creo que mi etapa de chingonería apenas está por venir y que he tenido alguna mucho mejor que ésta. El pedo es que ahorita ando obsesionada con experimentos que sabecomo terminarán. Comparada con mucha gente que admiro, soy una mierda con ideas y poca vergüenza con acceso a internet, snif.

@izaem ¿Qué se siente ser una blogstar reconocida con libro y todo?
@jeri4queen: jajaja “reconocida”, a ver con que pendejada vas a salir
Rox: Pues la neta el libro es hijo de muchos y por respeto a los fluidos vertidos durante su creación, es importante compartir el blogstarismo y reconocimiento. Y todos nos sentimos bien cabrones y les partimos la madre a todos los blogs comunitarios del internets. A TODOS, dije.

@izaem ¿Que hace una persona como usted en su tiempo libre?
Rox: tejo chambritas.

@izaem ¿Por qué crear un blog de sexo? Digo, el de viajes es fácil de entender por que...
Rox: Señor entrevistador, usted no se preparó bien. TACHE. Eso ya lo contesté acá.

@jeri4queen: No te hagas si eres bien pinche caliente.
Rox: o que la chingada contigo. Simplemente soy más exhibicionista que muchos más. Mis exs son los únicos que podrán juzgar y comparar en relación a sus pasadas y presentes viejas. Los demás solo pueden suponer.

@izaem ¿De dónde sacas tanta inspiración para escribir?
Rox: La inspiración es el 20% o menos de lo que se necesita para escribir. Entre otras cosas está el ser metiche y fijado. Ser necio y de ideas también ayuda. A mí me funciona exagerar e inventarle giros a lo que quiero contar. El no huirle a nuevas experiencias es enriquecedor no solo para la persona, sino también para su forma de escribir. Por último y más importante: para escribir hay que leer.

@jeri4queen: ¿Estás diciendo que te la pasas inventando cosas?
Rox: En todo lo que escribo está algo de lo que soy o fui. No me he podido desprender de la influencia que mi vida *inserte aquí un adjetivo calificativo* tiene en mí. Sin embargo, las letras no son transparentes, me doy muchas concesiones al momento de escribir.

@izaem ¿Por qué dedicarse a escribir cuando se puede hacer otras cosas?
Rox: Porque quiero y puedo.

@izaem ¿Qué es lo que más te gusta de escribir?
Rox: La emoción que siento al estar escribiendo. He llorado, reído, maldecido, calentado y mucho más con sólo escribir. Escribir sin emoción se llama redactar. Después de eso, está la creación y sobre todo, al escribir ficción. Muchas veces, he escrito cuentos cuyos personajes cobran vida propia y el final sale de la nada. Es muy emocionante. El explorar formas es divertido, así como el intentar llevar las cosas al extremo.

@jeri4queen ¿Y qué es lo peor de escribir?
La hoja en blanco. Cuando me faltan palabras para decir exactamente lo que quiero o como lo quiero hacer. El ser monotemática. El querer escribir sobre algo y tener la mente en otra cosa. El “tengo que” escribir es mucho más cabrón de lo que pensaba.

@izaem ¿A qué te dedicas oficialmente?
Rox: ¿O sea cómo le hago para pagar mis chones? Tengo unos mecenas, muy a la onda renacentista. Pero como que ya no quieren soltar mucho, ash.

@jeri4queen: ¡Pero ya ponte a buscar trabajo!
Rox: ¬¬ ¡la siguiente semana!

@izaem ¿Guffo Caballero esta tan pelón como en sus fotos? ¿Y Kabeza es tan inocente como dicen?
Rox: lo que pasa en Recolectivo, se queda en Recolectivo.

@izaem ¿Qué tan importante es o que tanto te vale madre es el que te lean y a los demás les guste lo que escribes?
Rox: Depende del texto. Hay unos que nacen con la clara intención de satisfacer al público que me sigue o me lee. Hay un grado de conocimiento e intimidad entre mí y mis lectores, por lo que tengo idea de los hilos que tengo que jalar para lograr una reacción. Y cuando ésta no es la esperada, si digo: ah cabrón, que pasó. Otros textos son mis pedos, mis locuras, mis obsesiones, mis ganas de dejar en una frase algo importante en mi vida. A veces, leo hacia atrás y me vuelvo a sentir la de entonces y eso, tenga mucha o poca aceptación es muy muy gratificante.

@jeri4queen Huy si, ahora vas a salir con que no te pega en absoluto que un texto sea mal recibido, especialmente cuando cae un gran número de anónimos / trolls / fansfromhell.
Antes me cagaban los anónimos ya que yo nunca lo he sido. Siempre he puesto mi nombre y nunca me ha pasado nada. Además no tengo miedo de sostener mi palabra. Entonces, su comentario era ignorado completamente.
Pero hace tiempo leí al Cani -creo- sobre los anónimos y la retroalimentación en blog y cambié de opinión. A lo que voy es: el que sean putos ¿Hace inválido su comentario? Es como darle un nivel a la gente que comenta. Resulta que dejó su nombre, voy y veo su blog y no me gusta… ¿Eso invalida lo que dice? Yo creo que no.

@jeri4queen ah como te gusta hacerle a la mamada. Contesta si te afecta o no!
Rox: está bien, si me afecta cuando considero que tiene razón. Que es el 80% de las veces. O algo así.

@izaem ¿Qué tan significativos son los cambios para ti?
Rox: jajaja, desde hace tiempo el cambio es la única constante para mí. Hace poco me dijeron que es una obsesión mía de buscarme en donde no estoy. Tal vez, pero es un hecho que aún no me puedo quedar en paz.

El tequila sigue corriendo e @izaem ya esta neceando con @jeri4queen. Como ya sé que aquella se le aflojan las patitas cuando está borracha, me largo a mi habitación. Veo que los gazpachos ya se agandallaron el cuarto de las visitas, por lo que quien se quiera quedar a dormir, lo hará en mi cuarto… sólo si quiero yo.

Fuentes del paraíso

Estuve algún tiempo alejada de la ciencia ficción por ninguna razón en específica. Simplemente llegaron muchos libros a mis manos. Como sea, retomé el tema con Fuentes del Paraíso de Arthur C. Clarke.

La novela trata más o menos de esto:

De XKCD, dhu

Las buenas novelas de ciencia ficción son de las más ricas que he leído. No sólo hacen fantásticas descripciones (en las que si tienes una buena imaginación son más bellas que el mundo de Avatar) si no que también te hacen reflexionar sobre asuntos sociales, como tecnología, economía, historia, religión… Por supuesto, las bases científicas existen, pero las dudas no van más allá de una búsqueda en wikipedia.

Esta novela trata sobre la construcción de un elevador al espacio. El protagonista (Morgan) es un ingeniero de esos que viven para su trabajo. En una sociedad futurista, la renuncia a otros ámbitos de la vida (como viajar o tener hijos) es algo común y aceptado. Los obstáculos para construir esta maravilla van desde temas religiosos, políticos y psicológicos que no son ajenos a este siglo.

El “no se va a poder” es una constante durante todo el libro, por eso es que el final me pareció extraordinario. Devoré los últimos capítulos de la novela y las últimas líneas me movieron mucho.

Por eso me dan penita los que leen libros de superación personal. Esos llenos de frases pre-hechas e historias de triunfo predecibles. Una buena novela te lleva a reflexionar, a sentir esa victoria, a ver las cosas desde otro punto de vista.

Por cierto, la novela es setentera y me causaba mucha risa la inclusión de conceptos que ahora aplican a facebook y google. ¿Qué se habrá sentido leer esto hace 30 años? ja. Lean CF, no se van a arrepentir.

Pd. Oro en Recolectivo.

Querétaro, 15 de mayo de 1867

El sábado fui a 1867.

Había unos señores muy engalanados que estaban planeando cómo sacarle

más dinero al pueblo y así defender a Querétaro de otros mexicanos.

Entonces empezaron los rumores que llegaban los republicanos y

como andábamos con los europeos tuvimos que huir

Pero a medio camino se armaron los catorrazos

Hubo algunos heridos y muertos

Por fin agarraron al europeo y lo juzgaron por traición a la nación

Mientras estuvo preso, el pobre güero comenzó a alucinar con su vieja.

Y se lo echaron en el cerro de las campanas.

Desde entonces, los europeos dejaron de intentar tener una corona mexicana.

Para festejar, mis amiguis y yo nos fuimos de pachanga.

PD.

Si algún militar de la obra de teatro EL SITIO

le presta un traje a mi novio,

haría realidad una fantasía sexual de su servidora.

Aceptamos imperialistas o republicanos.

GRACIAS

Dos crónicas y media

0.5: Viernes de aniversario. Radio, vino tinto y carnes frías. Y que el tiempo se siga yendo igual de rápido que aquel jueves de tres meses atrás.

1.5: Sábado. Botellazo Literario.
El sábado me junté con mis compañeros del taller de motivación a la escritura a hablar, comer y chupar. No había ningún motivo en especial. Era sólo por el placer de hacerlo. Yo no cumplo ni el mes en dicho taller, pero estaba puestísima. Me comentan que somos alrededor de 20 asistiendo, sin embargo, algunos están en San Juan y a otros no se les da eso de chupar y comer como dice la biblia que debe hacerse.

Como suele ocurrir en este tipo de reuniones, entre más se vaciaban las botellas, más se soltaba la lengua. Asistimos unos 10, de los cuales un par eran adolescentes y otras dos señoras con hijos adultos. Los demás andamos en los veintes y treintas. La plática brincaba de libros a viajes. De sentimientos respecto a la forma de llevar el taller a propuestas de nuevos ejercicios. De lo que habías vivido en otros países al Querétaro mocho. De exhibir tus textos y de blogs.

Aunque utilicé la formula de una copa de tinto y una de agua, parece que el agua me la tomaba muy rápido porque comencé a tirar copas y a responder cosas que ni me habían preguntado. Efectivamente, mi capacidad alcohólica ha disminuido. Por eso, la omnipresencia no se me dio y falté a un concierto al que había asegurado ir :/

Yo me la pasé a toda madre. Hacía mucho que no compartía así con “desconocidos” y la experiencia me encantó. Quedan cafés, comidas y más reuniones por compartir.

2.5 Domingo. Concierto The Killers
La camioneta partía a las 3:30 y a mí se me estaba bajando el azúcar o algo así. (Ok, me pegó la cruda retardada). Nada que un par de aspirinas y muchos besos en la carretera no quitaran. Cuando arribamos al Palacio de los Deportes de nuestra amada capital, lo hicimos con suficiente tiempo para comprar la camiseta y el DVD del concierto que la ley obliga. Yo ya estaba emocionadísima, los comentarios de Guadalajara, Monterrey y del día anterior habían sido todos positivos. Aún así, yo tenía mis reservas: dicen que la acústica en el Palacio no es la mejor y en los videos de Youtube se oye un Brandon Flowers un poco descompuesto y gritón.

Abrió Hello Seahorse, quienes se ganaron un abucheo por tocar un par de canciones de más. La verdad es que ya estábamos impacientes y con la adrenalina a todo por ser las Víctimas. A mí me atraparon desde la primera canción, Human creo que fue. El escenario precioso, con palmeras de sus amadas Las Vegas, iluminación perfectamente sincronizada y videos muy originales. Para Human, un latido del corazón (de esos de electrocardiograma) estaba de fondo. Supongo que a las 20mil almas nos latía a ese mismo ritmo. "This is your life" para bajarle tantito y "Somebody told me" para volver a brincar. "Tranquilize" es una de esas rarezas (a dueto con Lou Reed) y ¡la tocaron!. Esa canción es muy especial para mí, puesto que la utilicé una y otra vez para escribir un texto importante. El concierto tuvo un enorme climax que comenzó con "Smile like you mean it" + "All these things I’ve done" (con un Flowers más cercano y dirigiendo un coro de histéricos cantanto I got soul, but I'm not a soldier! I got soul, but I'm not a soldier!) + "Spaceman" que casi nos hizo llegar casi al orgasmo con el cover de Elvis “Can’t Help Falling In Love”.

Entonces, miamorcito me dijo al oído y no sabes la que sigue. El sinth de los primeros acordes de “Read my mind” me pusieron la piel chinita y me hice pipí. Esa canción es la más bonita del mundo mundial y la disfruté enormidades. El solo de guitarra que se avienta el Dave Keuning fue orgásmico. Y no sé de dónde saqué garganta para gritar:

Slippin’ in my faith until I fall.
You never returned that call.
Woman, open the door, don't let it sting
I wanna breathe that fire again.

She said I don't mind, if you don't mind
'Cause I don't shine if you don't shine.
Put your back on me,
Put your back on me,
Put your back on me.

The stars are blazing like rebel diamonds cut out of the sun.
Can you read my mind?

El lugar no podía estar más prendido y que comienza "Mr. Brightside". El IT WAS ONLY A KISS!! retumbó al recinto. Después de eso, el encore. ¿Pues que dejaron para al final? le pregunte afónica a mi adorable acompañante. ¿Solo "When you were young"?

Efectivamente con esa cerraron, no sin antes tocar “Jenny was a friend of mine” y “Losing Touch”. Me parece increíble que para 3 discos, los Killers tienen esa cantidad de hits que algunos, ni sencillos fueron.

Simplemente espectacular y delicioso el concierto. Gran concierto, gran noche, gran fin de semana.

Muchas gracias a todos los que me acompañaron :)

5 películas para llorar que pueden ser vistas por machos

Llorar sin estar triste es uno de esos placeres femeninos creados para compensar la menstruación, la desvirginada y la gastadera en papanicolau. Como reza ese sabio himno Shakirezco "lloro una vez al mes, sobre todo cuando hay frío", esta práctica debiera ser calendarizada y patrocinada por el gobierno, así habría menos accidentes viales.

Cuando las mujeres lloramos, nuestros fantasmas internos nos abandonan y quedamos en excelente disposición para el sexo. Para esta cuasi-sagrada actividad, las películas o series manipuladoras logran el objetivo. Desafortunadamente, el 87.46% de las veces, terminamos mocosas y sin hombre a un lado. (Posible muerte por aburrición).

Los hombres que se creen muy machos se niegan a ver películas donde no maten al menos a 100 personas, los utensilios de cocina se conviertan en robots extraterrestres o haya zombis. Por eso, ver un Chic Flick es impensable.

Sin embargo, no todo está perdido, la Administración de este H. Blog ha pensado en ustedes y en su satisfacción sexual, por lo que ha hecho la siguiente lista de películas que no son rositas, son aguantables y que garantiza el llanto femenino

(La escala es 0-5 donde 5 es la calificación máxima)


5. Before Sunset. Esta película es secuela de otra obra de arte llamada "Before Sunrise" y su trama es ideal para las mayores de 26. Aunque es una historia de amor, los protagonistas no se enamoran durante la misma. Eso ya paso en "Before…" En esta película, los protagonistas pasean por París, compartiendo lo que han vivido durante esos años de separación. Los protagonistas hablan de temas con los que nos identificamos completamente aquellos que hemos vivido poquito: que la adultez apesta, que con el tiempo se tiene el corazón aún más roto y que el futuro da miedo. En el clímax de la película ella lo abraza para él sepa que "no se disuelve en moléculas". Mocos 3. Llantos histéricos: 2

4. August Rush. Importantísimo ver esta película con un sonido y pantallota de esas de hombres traumados con el tamaño de sus aparatos (de audio y video). O de menos, audífonos chingones. La película es un cuento de hadas moderno, en la que un huérfano prodigio-musical busca a sus padres. Los protagonistas fueron separados por el mago maldito, pero la conexión músico-espiritual de los 3 es más fuerte. Enmarcado en Central Park, el final me tenía emocionadísima. Mocos 4. Llantos histéricos 2


3. In to the Wild. El hombre contra la naturaleza, los malos y la globalización. ¿Suena más macho que una película de Bruce Willis, cierto? en realidad es un flaquillo recién egresado de la prepa que tiene ideas radicales y socialistas. El morro decide no estudiar una carrera y lanzarse a vivir a la Alaska salvaje solo. Es un road trip donde el protagonista conoce lugares y gente que lo marcan e impulsan a lograr su objetivo: Alaska. Para los amantes de los viajes y la naturaleza es imperdible. La música del Eddie Vedder chingona. El final cargado de emociones encontradas. Mocos 4. Llantos histéricos 4.



2. My Life. Esta es quizá la única película que raya un poco en lo rosita, pero como el protagonista es hombre y hace cosas de hombre, pues es totalmente válida. El personaje de Michael Keaton se entera que va a ser padre y que tiene cáncer terminal casi al mismo tiempo. Entonces se pone a grabar en VHS (es película noventera) consejos sobre la vida para el hijo que tal vez no conozca. Como desde el principio sabemos que se va a morir, hay sufrimiento tras sufrimiento. La película intercala los videos caseros del padre con el crecimiento del niño en la panza y del cáncer en cuerpo del BatmanNoventero. Yo lloro cada vez que la veo. Mocos 5. Llantos histéricos 4.


1. Trilogía del Señor de los Anillos extendida. UN MARTIRIO en el que enanos descalzos, maricones de pelo largo en caballos, árboles parlante-móviles y otros personajes de esos que se ven cuando fumas mariguana, buscan un anillo. O esconderlo del malo. O dárselo a alguien. No lo sé, ni me importa saberlo. Pero esa película me hace llorar. Es más gacha que el sexo anal. Mocos 5. Llantos histéricos 6.

Tengo cáncer hasta en el pelo y cojo con mi novio muerto, pero… ¡Casate conmigo!

O como arruinar una serie de viejas en 5 temporadas.

1. Mañana es el día más importante de mi carrera como cirujana… ¿Qué hago? Me pongo peda y me acuesto con cualquiera que diga “retículo sarcoplasmático”. A la mañana siguiente, lo ignoro porque soy gringa doblemoralista. PERO resulta que me acosté con mi nuevo jefe y todo el año me la paso conociendo internos mas pendejos que yo e intentando hacerme pendeja cuando mi jefe me mira las tetas y me dan ganas de cogérmelo en las camillas de urgencias. Al final, acepto mi calentura y todos se enteran que a mi madre le falta un tornillo y que el mero mero se la cogía en las mismas salas que lo hago con una eminencia de la cirugía cerebral que esta…

2.… casado. Pero dejo a su esposa por infiel. La pelirroja en cuestión parece estrella de cine de los 50s, por lo que mi cara de mosquita muerta pierde el estelar. Mi amorcito se debate entre el deber y el ser, y a pesar de rogarle, se queda con la pelirroja. Mis amiguiz se acuestan con gente del hospital porque, pues no tenemos vida social.

3. Afectada por mi semi-fallida relación y la muerte de mi madre, me ahogo en el mar. Mi novio me rescata y paso muerta más minutos de lo que cualquier humano ha pasado. En el inter, veo a mi madre muerta y me dice que esta orgullosa de mi. Revivo con todas mis funciones y recuerdos, ¿A poco no soy bien chingona? Y mis amiguiz se rotaron a la Melrose place, terminando con una boda fallida y un novio muerto/asesinado.

4. Mi media hermana entra al hospital como residente, la pelirroja se va y yo no se que hacer con mi novio solo para mí. Por lo tanto, invento cualquier excusa para alejarlo y negar que era un pinche capricho de 4 años. Mis amigos se vuelven a rotar y ahora, las viejas se acuestan con viejas. Ante mi indecisión, mi galán se consigue a otra, a quien deja cuando triunfamos juntos en una gran cirugía no sin antes matar a más de 20 weyes.

5. Como ya comenzó el lesbianismo, entra un Dr. Macho para el quite. Mi novio vive conmigo, pero el año se lo lleva mi hermana seduciendo al novio de mi novio y mi amiguiz la más pendeja cogiendo con su ultra-cuero novio muerto. Sin olvidar la obsesión que mi amiga-sin-sentimientos desarrolló por el loco que regresó de irak. Al final, se mueren dos por pendejos: uno no se dio cuenta que tenía cáncer en el cerebro y otro se le atravesó a un autobús. Ah si, por fin me caso con mi novio… en un post it.

Bueno, ya saben que ha pasado en Grey’s Anatomy. La sexta temporada va apestar. SERIOUSLY.

Otra serie de policías guapitos

2008. La patrulla de policía en chinga por las calles de Nueva York. En su interior una pareja discute sobre el conocer a la negra familia de la negra joven (la Huxtable), el guapito se niega y pospone la conversación. El malo en cuestión tortura y mata a sus víctimas de una manera excesivamente metódica, lo que sirve de evidencia. Después de una corretiza, lo agarran. Sin embargo, su abogado lo saca del tambo. La negra policía va a buscar al malo, pues algo no le cuadra. En eso, se enteran que el malo tiene un gemelo, utilizado como falsa evidencia para sacarlo del bote. El guapito ojiazul corre como loco a salvar a la menor de los Huxtable. Cuando el guapito se baja de la patrulla, regresa por el teléfono y al salir corriendo lo atropellan.

Se levanta casi inmediatamente, pero la calle no tiene edificios, los coches son muy antiguos y un cartelón dice 1973. Al fondo, las torres gemelas.

VER-GA.

Esto sólo son los primeros 10 minutos. Son los setentas y el guapito si es el guapito y sigue siendo policía, en una época donde los policías traen bigote de porn-star y no leen los derechos. Las mujeres policía sólo rescatan perros y los análisis dactilares duran semanas.

Por supuesto, las referencias a nuestro contexto actual en el siglo pasado son extraordinarias (Where is my cell? -What do you sell? -Where is my geep? -Do you drive a military car?) y el guapito tiene que resolver crímenes tipo CSI -sin la tecnología de CSI- en una gringolandia que ya nadie se acuerda.

No es ciencia ficción, no es CSI, no es drama ni es comedia. Pero tiene todo de eso. Me pregunté a que puto genio se le ocurrió tan maravillosa idea. Resultó que fueron los inglesitos de la BBC. La que transmiten en FX es la gabacha.

Por lo pronto torrentearé la de la BBC y los martes a las 11 serán para FX (el canal para hombres).

Sitio en FX de Life on Mars

Por cierto, en FOX hay medio segundo promocionando How I meet your mother. ¿Sera? Me haría pipí si veo a Barney en la tele, snif.