Querida Rox del Futuro:

Nunca, nunca, nunca dejes a un buen amigo por un amor, por más grande que éste sea. No importa lo inmaduros, berrinchudos, alcohólicos o egoístas que te parezca su actitud ante tu nueva relación. Si como exnovios los seguiste incluyendo en tu vida y esto le causa problemas al amorcito en turno, ayúdalo a resolverlo y apachúrrate los ovarios. Pero no te alejes de quien ha sido importante en tu vida y ha contribuido para tu awesomeness.

Atentamente: Rox del Pasado

PD. Shame on you Robin Scherbatsky

Como conocí a Ted y empecé a odiar a todos los hombres y a drogarme con pastillas de la Y.

Echando un vistazo al Flickr amatorio de mi vida y si le llamara a los de CSI QRO para que hicieran un perfil físico de mi pasado hombreril sería una cosa así de culera:

Brrr...

Lo que quiero decir es que en lo que toca hombres, le he entrado con singular alegría a todo tipo de complexión, color, edad, altura, pelura, largura y espesura. Lo siento papi y mami, eso de la selectividad no se me da; eso les pasa por andar enseñándome a aceptar a cualquiera.

Sin embargo, ya encontré a hombre al que le diría NO. Aunque me juraran su alto nivel amatorio: NI MADRES. Que vive en Niuyor: NUNCAMENTE. Que sabe hacer amigos: NEL. Que relata muy chingón: ÑE. Que es fiel, trabajador y besa rico: CON UNA CHINGADAQUE NO.

TED MOSBY.

El único hombre del planeta que nunca me cogeré**

1. Odio sus pómulos. Los verdaderos hombres no tienen pómulos así de saltados. Evidencia de la anterior está Maicol Jacson.
2. Odio que sólo se dedique a buscar a la madre de sus hijos.
3. Odio su pinche sonrisita. Resalta aún más los asquerosos pómulos y su cara de baboso.
4. Odio su cara de baboso.
5. Odio que sólo se dedique a buscar a la madre de sus hijos.
6. Odio que utilice camisas dos tallas más grandes que lo debido y sobre una camiseta. ¡supera los noventas, loser!
7. Odio que toma cerveza en tarro pequeño.
8. Odio que sólo se dedique a buscar a la madre de sus hijos.
9. Odio su cara de perrito abandonado cada vez que está triste por no encontrar a la madre de sus hijos.
10. Odio que sólo se dedique a buscar a la madre de sus hijos.

Lo que quiero decir es que el personaje se está cargando a mi serie favorita (HIMYM). En el capítulo de esta semana, a Ted le da un ataque de ansiedad futurosa debido a que su madre se casa por segunda vez y a su edad tiene mindfucking sex, mientras que él no puede encontrar a la madre de sus hijos. Entonces, hace lo que cualquier persona razonable: compra una casa enooorme y en ruinas para que esté lista cuando sus hipotéticos hijos y su hipotética mujer la habiten.

No me chinguen.

Es como si una mujer se comprara un vestido de novia, sólo para estar lista. Por supuesto, si esto llegara a ocurrir, la sociedad tacharía de loca quedada desesperada. Sin embargo, si lo hace un hombre, es un maduro y previsor.

Chicos, ya bájenle a su PROSTASTERIA. No es sexy, ni cool, ni moderno y se merecen una patada en los huevos para ver si así sueltan progesterona y hacen cosas de hombrecitos.

** Y no tiene nada que ver que sea un personaje de ficción.

Time is ticking out

De vez en cuando me gusta ir a Waldo’s Mart para comprar cosas de doce pesos que no sabía que necesitaba. O que si sabía que me faltaba, pero no me acordaba. Supongo que es algo así como un guilty pleasure porque ya sé que si compro una palita de cocina, ésta se va a deshacer con el calor de los huevos revueltos y me quedará un nutritivo omelet de jamón y plástico. Yomi.

Mi adicción a Waldo’s comenzó en Manzanillo, donde compraba una caja que trae como 99 galletas con chispitas de chocolate a doce pesos. ¿Cómo la ves pinche Marinela? Dos kilos después incluí entre mis compras pilas, botes de basura, azucareras y unos jugos de pinturita.

Hace unos días me sobraba media hora de vida y setenta pesos, por lo que decidí entrar a la tiendita para averiguar qué necesitaba. Salí feliz con una lata de atún, un mantel de plástico, un foco y un reloj. El atún ya me lo comí con salsita verde picosita y tostadas. El mantel de plástico se ha comenzado a fruncir así como de pegado porque le puse un traste caliente. El foco no lo pude meter en ningún socket porque está flaco y se cae.

Pero la verdadera tragedia está en el reloj de pared, el cual colgué a lo que llamo “oficina”. Es redondo y tiene colores simulando parches sobre un fondo negro, así que como adorno cumple su función. Como reloj, cumple su función exageradamente, ya que cada segundo hace tac-tac-tac-tac-tac-tac-tac lo cual me está volviendo loca.

Con cada segundo siento como literalmente se me va la vida. Los tac-tac-tac-tac-tac-tac-tac se han convertido en latigazos: “ponte a escribir!!” tac-tac-tac-tac; “es hora de sacar a los perritos!” tac-tac-tac-tac ; “no pusiste a descongelar el pollo!” tac-tac-tac-tac; “a ver si ya te duermes, cabrona!” tac-tac-tac-tac.

Sí, lo escucho hasta el cuarto por las noches. Anoche pensaba que tal vez era mi esquizofrenia paranoica, porque la puerta de la habitación estaba cerrada. Mientras escribo estas líneas el puto reloj está encerrado en el baño. La solución es fácil: colgarlo en la sala sin sillones o quitarle la pila y ponérsela al vibrador.

Pero tengo ganas de que mi esquizofrenia paranoica regrese. Además necesito algo a que odiar.
El reloj se queda un rato más, lo he decidido.

Pezones insultantes

El otro día que andaba en la pendeja, se me fue el tiempo y me dispuse a dormir hasta las 2am. Eso es tardísimo para mí, ya que a las 12 comienzo a chillar por mi almohada y mi osito de pelos. Cuando me metí a la cama, me clavé el control remoto en las nalgas, lo que me recordó que tengo televisión. Prendí cosa esa y en TNT estaban pasando Brokeback Mountain.

Mi cable sólo cuenta con los canales de películas chafas, el History Channel y el canal 22. Ah y uno de religión. Los señores de cablecom me los dan gratis por contratarles el internet, tan lindos ellos. A veces pienso que eso es un plan conspiratorio para que extrañe el Sony o el People & Arts y me hagan volver a la esclavitud que representa hacerte fan de una serie que, dhu, puedes ver en internet. Ya los veo cada mes con ojitos de esperanza de que les vuelva a contratar su paquete completo, pero NO PUTOS!!. Ah si… la peli.

Me encanta Brokeback Mountain. El Heath Ledger era un pinche actorazo que ahora ha de estar entreteniendo al Diablo, me cae. La tensión de entre los personajes de verdad me causa angustia / excitación y los besotes que se ponen son muuuuy buenos. Sin embargo, en la versión de TNT ocurría algo extraño. Ni Michelle Williams ni Anne Hathaway tienen pezones. Alarmada, le cambié a los canales de junto, donde había soft porn:

Fail soft porn

Aunque el brincoteo propio del fornicio hacía que las chichis de las actrices se movieran mucho, clarito les veía los pezones y en ningún momento me parecían insultantes. Regrese a TNT y su ausencia si me insultaba. Me toqué los míos y para nada me insultaron.

Por eso decidí hacer una encuesta entre ustedes gentiles lectores y lectoras para que me digan cuál de estas dos imágenes insultan más:

Evidencia A / Evidencia B

Evidencia A: Chica con pezones normales y frio

Evidencia B: Chica con pezones insultantes y de que no se blurear en photoshop

¿Por qué cada una de las evidencias son insultantes? No lo piensen mucho y déjense ahi.

Yo opino que la evidencia B (Tetas TNT) son las MÁS INSULTANTES.

¡Vamos señores de TNT! Si hay alguien en este universo que a las DOS de la madrugada está viendo Brokeback Mountain, se me ocurre, tengo la leve sospecha de queeee un par de pezones de colorsito fuerte o claro no los asusta u ofende.

Sólo por eso, voy a demostrar que mis pesones también insultan.

ÁBRASE CON PRECAUCIÓN

Gracias a @arboltsef, @AerinDimrust, @jorgrami y @Chavaluria

por ayudarme a conseguir pechos en los internets.

Tan difícil que es eso, SNIF.

Capaz que se trata de TRATA

A mi si me dio miedito.

¿Donde esta mi cuchillo, EL BUENO?

Cuando te mudas solo a tu casa (rentada seguramente), no sólo organizas la semana de orgías y drogas duras que marca la ley del soltero emancipado, sino que también vas al súper a surtirte de las cosas que siempre diste por hecho que surgían por generación espontánea: destapadores, abrelatas, tarros cerveceros, cubiertos, 2 platos, 3 vasos, tablitas para picar, botes de basura, etc.

En aquella primaveral mañana del 2003 yo compré muchas cosas, sin embargo, olvidé comprar cuchillos buenos. Ya saben, de los que necesitas para cortar carne, manzanas, etc. Entonces hice lo que me pareció más correcto: le robé uno al vecino y me olvidé del asunto.

Mi cuchillo “el bueno” me acompañó desde entonces y lo utilizaba lo mismo para picar cebolla o cortar piña, que pan o jícamas. A veces, hasta de desarmador servía. Ya sé, una pesadilla para cualquier chef, que utiliza mil cuchillos diferentes. Sin embargo, yo era muy feliz con mi único cuchillito.

Cuando desempaqué mis cosas de Querétaro V.1 en aquel 2006, mi cuchillo “el bueno” seguía ahí, y continuó cortando con singular alegría. Sin embargo, hace días desapareció.

Al notar su ausencia, no me preocupé mucho, ya que suelo guardar las cosas en lugares de la cocina que no le corresponden, como el cajón de las tapitas de tupperware. Más o menos por esos días –y creo que esto es importante como evidencia policial- perdí como 200gr de jamón. Ya me ha pasado que guardo en la alacena cosas del refrigerador y sólo el olor a podrido me avisa de mi dislexia almacenaria.

Ya busqué por todos lados ambos elementos y nada más no salen. Mi investigación apunta como culpable a mi novio, puesto que le dije que me quería comer su pene con jamón (¡¡era chiste amorcito!!). Aunque también existe la probabilidad de que Scampi se haya comido todo el jamón y haya tirado mi único cuchillo a la basura.

Seguiremos investigando.

Crónica de cuando unos desconocidos y yo fuimos a ver coñitos**

… y vimos muchos.

Pues si, resulta que estaba yo un día en la desocupancia, por lo que me fui al Wicklow a tomar una cerveza y, cuando me di cuenta, iba con apenas-unas-horas-antes-desconocidos en un coche rumbo al FCh (Fiesta Charra), uno de los tres (si tres) tugurios de chicas con poca ropa que existen en Querétaro.

Desafortunadamente, mis acompañantes son gente muy renombrada de la política Queretana, lo que me hace imposible revelar sus panistas identidades. Sin embargo les diré que éramos 3 hombres y 2 mujeres.

Aunque no era la primera vez que asisto a un tugurio de esos, les diré que estuvo extremadamente divertido. Y ese será mi único comentario, ya que firmé una carta compromiso bajo demanda de rajar.

Algunos lectores mas avispados que otros, se habrán dado cuenta que me encuentro en una etapa extremadamente meditabunda, en la que hasta la mosca que se posa en la Fanta (¿Por qué no lo hace en la coca? ¡Tiene más azúcar! ¿Será una mosca bulímica?) me hace reflexionar.

Entonces me da por establecer algunas metas, principios y teorías sobre la vida, el amor y las costumbres sexuales. Les comparto estas gotitas de sabiduría.

1. Meta Caritativa: Conseguir un atuendo de SexyNun para emergencias católicas
De todos los disfraces de putita que existen en el mundo, el que realmente rulea es el de monja sexy. Olvídense de la conejita, la colegiala y la tía-abuela (hay gente muy enferma). Sin embargo, este atuendo debe estar reservado para aquellos con una reacia formación católica y que estén a punto de caer en las malignas redes de la lujuria, uy. De preferencia que hayan sido –o pensado ser- seminaristas.


Sólo de esta manera, algunas frases como ¡AY DIOS MIO, AYÚDAME! o ¡SANTA MARÍA QUE COSAS! adquieren un significado real. Trato preferencial a los del Opus Dei porque les gustan los madrazos.

2. Reflexión humanitaria: Andar disfrazado puede ser de gran ayuda a la sociedad ante el inminente holocausto zombi.
Yo estaba pensando más en enfermera o bombera, pero los de Cyanide and Happiness de explosm.net lo definieron muchísimo mejor:



3. Principio mátematico: La relación habilidad en el tubo / tamaño de chichis guarda la siguiente relación matemática:

(a tetas más grande, mas habilidosa en el tubo)
(NOTA: esta es una apreciación 100% masculina)

4. Teoría sospechosiva: Me pidieron mi credencial de elector en la entrada del mentado pelódromo. Lo anterior me hace pensar que es cierto lo que me dijeron alguna vez mis cochinones amiguiz, de que había una muy parecida a mí encuerándose en el FCH. Sospecho de una prima que tengo en Moroleón.

5. Nota mental de ejecución inmediata: tirar los tacones





**A diferencia del fallido Crónica de cuando mis amigas y yo queríamos ir a ver pitos

Mujer valiente de altivo andar

Para la mujer que camina con pasos valientes y que hace suya la calle veraniega. Para ese febril asfalto que hace ruborizar esas piernas que la conducen a un imponente futuro. A ella que disfruta lo mismo de un recorrido una mimosa dominical como de un irlandés al atardecer. Para esas mujeres a quienes el “pisar fuerte” adquiere un nuevo significado…


Alpargatas de mezclilla (#124) a tacón de 7 centímetros. Disponible para pisadas altivas de 22 a 27.5 centímetros. Es posible encontrarlos en color rosa vintage y negro arabesco. $1250.00

Caminas sin prisas y con el viento en el rostro. Soberbio el cabello encendido se mueve. Las serenas mascotas a un lado, las miradas volteando al pasar. Es quizá un paseo por el centro o el parque. Una blusa de algodón y sin mangas le proporciona un corte limpio. Ideales tanto para mañanas inocentes como tardes traviesas. Los pantalones de mezclilla con un sincero deslavado y flamante corrugado proporcionan ese aire juvenil que sus grandes ojos gritan.



Pantalón de mezclilla (#53) en un único e inesperado color. Para mujeres pequeñas y medianas. $1872.55.
Blusa color manzana verde (#452), de diseño saleroso que contrasta con la estrechez de los pantalones. Disponibles también en amarillo sol y rojo cereza. $586.42

La perfecta armonía de estas piezas proporcionan a su portentosa dueña de un desgarbado y excitante vivir.

J. Peterman Catalog.
Primavera - Verano 2009