Este blog personal estuvo activo de marzo de 2008 a julio de 2010. La continuación está en jeri4queen.blogspot.com

jueves, 28 de mayo de 2009

Cómo hacer una buena mamada y otras recetas para hacer felices a más de uno

1. Dip del mostro Verde
  • Un paquete de queso philadelphia
  • Un aguacate maduro
  • 2-3 chiles verdes
  • 1/4 de cebolla
  • 4 limones
  • Un manojo de cilantro (desinfectado)
Poner en el micro el queso philadelphia nos segundos para que se ablande. En la licuadora, poner todos los ingredientes, exprimiendo los limones. Mezclar hasta incorporar todo. Como es muy espeso, va a ser necesario detenerlo y revolverlo con una cuchara, echándole chorritos de leche para que vaya quedando bien revuelto.

Refrigerar y servir con chicharrones o totopos. Alcanza depende del hambre.

2. Dip Rosita
  • Un paquete de queso philadelphia
  • Una lata de atún en aceite
  • 3-4 rajas en escabeche.

Aguadar el queso como en la receta #1 y mezclar en la licuadora, quitándole el aceite al atún. Para que se incorpore bien, echarle un chorrito del agüita del chile.

Meter al congelador una media hora y después refrigerar. Servir con galletas saladas o habaneras

3. Mamadas
Un paquete de philadelphia
Un chile de humano (mínimo)

Desempacar y echarle ganitas *Blink* *Blink*



PD. Este post no es patrocinado por queso philadelphia, pero acepto donaciones. (¿Me estas oyendo Kraft?)
PD2. Espero ya no tener tan abandonado este blog. Anduve enferma física y mentalmente. Pero parece que la libré... al menos la parte física

jueves, 14 de mayo de 2009

Eso que dicen de los negros es una falacia *wink*

Hoy amanecí con un humor de perros. Fue una de esas mañanas que no sabes porque andas de tan mala leche. De esas mañanas en las que se necesita un marido, para descargar sobre el todas las frustraciones de la vida y gritar a todo pulmón

-Te he dicho un millón de veces que no apachurres la pasta de en medio

O

-Yo lo saque de mi vagina, ¿Es mucho pedir que lo saques de la cuna?


Desafortunadamente, no tengo marido/punch bag, así que me la pasé toda la mañana mentando madres. El trabajo depósito de la quincena me distrajo un poco de mi emputadez y cuando por fin dormí mi siesta de una hora a medio día, fui feliz.

Más tarde y por aquello del casting Recolectivo, me topé con el blog de Mónica Román. Hacía mucho que no leía un blog tan personal en orden de-reversa-mami, por lo que al principio no entendía claramente a que se refería, incluso llegué a pensar que el apodo cariñoso que le tiene a sus hijos, eran realmente para sus perros.

Me enganchó porque sin ser cursi, logró que la gran voyeur que hay en mi buscara enterarse de donde trabaja, come, compra. De su padre, marido e hijos. Leía con avidez y prontitud (ai weii). Cuando me enteré que su niña le pidió su propio blog pensé:


Ahhh yo a mi hija también le hacía uno!!


Acto seguido me azoté fuertemente contra la pared, me subí al coche y fui a meterme drogas duras a una orgía en la que me di cuenta que eso que dicen de los negros es una falacia *wink* *wink*




¿Y que tal su día?


PD. Negro = Afroamericano no a ChilangoDelNorte
PD2. Píquenle a los links

lunes, 11 de mayo de 2009

¿Me conoces?

La semana pasada elaboré un Quiz feisbuquero para "ver" que tanto me conocen mis amigos.

Lo que más me inquieta de los resultados es que la pregunta en la que nadie falló fue la de los nombres de mis perros. Supongo que hablo de ellos más de lo que debería. Perdónenme por atormentarlos, snif.

Confieso que otras preguntas estaban capciosas, sobre todo en lo referente a la comida y la bebida, ya que mis caderas son la evidencia de que le entro con ganas a la tragadera y los videos en youtube, de mi alcoholismo.

Además que tengo grupitos de amigos -que ya aprendí a no mezclar- con quienes me comporto diferente. Soy yo, pero otra versión de yo. O algo así, otro día escribo de eso.

Obviamente, un porcentaje alto o bajo como resultado del test no dice nada sobre que tanto me conocen. El que alguien se sepa mi blog de pies a cabeza tampoco.

Son contadas las personas que realmente lo hacen. Que le dan valor a mis palabras y acciones. Creo que nuestra manera de ser embona a base de observación y tolerancia. No tiene nada que ver con compatibilidad en afinidades. Al menos, eso me pasó con Lina. Ambas sabíamos darnos nuestro espacio en ese minidepartamento, invitarnos una cerveza cuando se necesitaba, dejarnos chillar o gritarnos.

Tanto pedo pa decir, no se crean todo lo que escribo y menos en recolectivo. Vayan, YA!

domingo, 10 de mayo de 2009

¡Feliz día de las madres!

Antes de ejecutarlo, subir las bocinas a todo o mejor ponerse audífonos, de lo contrario no se entenderá el amoroso mensaje de al final



En serio

viernes, 8 de mayo de 2009

¡TE ODIO! Voy al Salón de Belleza

Investigaciones recientes han revelado que el 73.34% de las veces que una mujer decide hacer un cambio drástico de look es resultado de un emputamiento con el (o los) hombres en turno.

Debido a que un tatuaje, escarificaciones o amputaciones llevan un costo e impacto mayor, estas mujeres desesperadas deciden atentar contra lo que tantos años y dinero gastado en productos les ha costado: su pelo.

Desafortunadamente, todos los hombres tienen cierto grado de daltonismo y no responden a la diferencia de un color rojo cereza, rojo violeta, rojizo castaño claro con rayitos miel-avellana. Cualquiera les es igual, la madre naturaleza está en contra de sus hijas.

Por eso es que las féminas se cortan el pelo una cantidad considerable de centímetros. Eso siempre lo nota –y reacciona- el señor.

Mientras la desgracia ocurre, estas tristes individuas fantasean con los posibles diálogos:

Él: Te cortaste MI PELO, pendeja!
Ella: Es mi pelo, es mi vida, hago lo que quiera con ella y nunca voy a volver a casa de tu mamá, esa pinche bruja!

Él: ¡N-o! Te cortaste el pelo.
Ella: Es mi pelo, es mi vida, hago lo que quiera con ella y ya esta bueno de que siempre terminas primero y me dejas toda caliente

Él: ¡Te cortaste el pelo! Se te ve bien… un BOB muy a la Beckman!!
Ella: Es mi pelo, es mi vida, hago lo que quier… ¿eres maricón, verdad desgraciado?
(Ésta triste mujer esta casi segura que el marido es maricón)

Lo que pasa en realidad es:
Él: Te cortaste el pelo.
Ella: ¡Siiii es horrible! Me odio, te odio, odio a todos! (y se va a su recámara a llorar/berrear)

Ya se, nada de esto es su culpa de los hombres, esos pobres mártires. Las mujeres están locas y en vez de hablar las cosas, se autoflagelan. Desafortunadamente el futuro sexual y la tranquilidad emocional depende de estos héroes anónimos y de lo que a continuación diga:

“Se te ve bien, tus ojos resaltan más” es tranquilizador y posiblemente tengan sexo en 3 días, cuando deje de llorar. Claro, sin tocarle la cabeza a la susodicha.

“Ya crecerá, no te preocupes” es considerada una total falta de consideración y de interés, por lo que ha puesto en gran riesgo su futuro sexual y sentimental.

“Vas a necesitar relleno en las chichis para parecer mujer” esta totalmente fuera de lugar y el individuo se está buscando una mordida en el pito.

Ahora, ¿Que pasa con el 26.66% de las mujeres restantes? ¿Cómo identificarlas? ¿Es tan bueno como suena?.




NO.




Estas mujeres traen el pelo corto, por lo tanto, son un peligro andante.

Aléjese de inmediato...

jueves, 7 de mayo de 2009

Compre un Té Lipton que creí que era Light pero no es

Lo peor es que ni dice cuantas calorías me estoy zampando, sin embargo me aseguran que me estoy tomando 165Mg de antioxidantes naturales, lo cual me da muchísimo gusto, aunque no sé cuantos necesito y si realmente me voy a oxidar como las manzanas mordidas, snif.

La costumbre de leer las etiquetas de los productos la adquirí en España, donde los rastrillos advierten que no se use en la boca. Chin. También descubrí que una pasta de dientes no debe venderse en Perú. Que cosas, quien sabe como sean los dientes de los peruanos que la tienen prohibida.

De la misma manera descubrí que mi shampoo no fue probado en animales. Me pregunto en qué entonces. Y quien si lo hace. Y si los humanos cuentan como animales. Y si será la razón por la que me pica el coco.

Últimamente que he comprado thés acá bien finolis para tomar por la tarde -cual inglesita- y resulta que es tooooodo un ritual poner el agua a calentar (por aquello de la temperatura ideal), los minutos que tiene que quedarse la bolsita, la pureza del agua, el aire que nos rodea etc. Supongo que algún tesero de Sri Lanka muere un poquito cada vez que le hecho el agua caliente que sale en la maquinita del garrafón de mi trabajo e incluso tengo el atrevimiento de ponerle coffimeit.

Las mejores explicaciones son, sin duda, las de los productos femeninos. El papelito extra que traen los anticonceptivos y los tampax contienen una mezcla de humor y susto interesante. No sé a que mujer en sus cinco sentidos se le ocurriría meterse por la vagina los anticonceptivos o meterse un tampón sin sacar el otro. O que pasa si te dejas de tomar una pastillita o si resultas alérgica al tampón. Como sea, todas nos hemos enterado de una que se embaraza estando en las pastillas y otras que se les olvidó quitarse un tampón.

A veces pienso que debo dejar de leer las etiquetas de las cosas: me tardo mucho en el súper y tengo fantasías asesinas con los productos del aseo. Sufro cuando tengo que tirar las pilas y me estreso cuando algo (como el tinte o los hotcakes) requiere una mezcla exacta de ingredientes, puesto que si no lo hago correctamente, puedo morir.

Definitivamente, comenzaré a comprar a granel.

Los Madriles

No se si haya alguien por aqui que no sepa que viví en España.

Pues sí, lo hice durante todo el 2005. Y en nolecuentes.com ya comencé a escribir sobre la ciudá. Creo que van a ser unos 4 posts de los cuales ya hay dos.

1. Advertencias de Madrid. Donde justifico mi azotadez y porque golpearé a los turistas.
2. Pongamos que hablo de Madrid. La multipremiada -bueno no- versión de mi recorrido por el centro de Madrid. La verdad es que se lo he pasado a algunos y ha sido un éxito rotundo. Luego le pongo un mapita.

Proximamente:
3. Marcha!
4. Comida y Gente.
5. Madrid con Joaquin Sabina. (mmm de este no estoy muy segura)