Cómo hacer una buena mamada y otras recetas para hacer felices a más de uno

1. Dip del mostro Verde

• Un paquete de queso philadelphia
• Un aguacate maduro
• 2-3 chiles verdes
• 1/4 de cebolla
• 4 limones
• Un manojo de cilantro (desinfectado)

Poner en el micro el queso philadelphia nos segundos para que se ablande. En la licuadora, poner todos los ingredientes, exprimiendo los limones. Mezclar hasta incorporar todo. Como es muy espeso, va a ser necesario detenerlo y revolverlo con una cuchara, echándole chorritos de leche para que vaya quedando bien revuelto.

Refrigerar y servir con chicharrones o totopos. Alcanza depende del hambre.

2. Dip Rosita

• Un paquete de queso philadelphia
• Una lata de atún en aceite
• 3-4 rajas en escabeche.

Aguadar el queso como en la receta #1 y mezclar en la licuadora, quitándole el aceite al atún. Para que se incorpore bien, echarle un chorrito del agüita del chile.

Meter al congelador una media hora y después refrigerar. Servir con galletas saladas o habaneras

3. Mamadas
Un paquete de philadelphia
Un chile de humano (mínimo)

Desempacar y echarle ganitas *Blink* *Blink*



PD. Este post no es patrocinado por queso philadelphia, pero acepto donaciones. (¿Me estas oyendo Kraft?)
PD2. Espero ya no tener tan abandonado este blog. Anduve enferma física y mentalmente. Pero parece que la libré... al menos la parte física

Eso que dicen de los negros es una falacia *wink*

Hoy amanecí con un humor de perros. Fue una de esas mañanas que no sabes porque andas de tan mala leche. De esas mañanas en las que se necesita un marido, para descargar sobre el todas las frustraciones de la vida y gritar a todo pulmón

-Te he dicho un millón de veces que no apachurres la pasta de en medio

O

-Yo lo saque de mi vagina, ¿Es mucho pedir que lo saques de la cuna?

Desafortunadamente, no tengo marido/punch bag, así que me la pasé toda la mañana mentando madres. El trabajo depósito de la quincena me distrajo un poco de mi emputadez y cuando por fin dormí mi siesta de una hora a medio día, fui feliz.

Más tarde y por aquello del casting Recolectivo, me topé con el blog de Mónica Román. Hacía mucho que no leía un blog tan personal en orden de-reversa-mami, por lo que al principio no entendía claramente a que se refería, incluso llegué a pensar que el apodo cariñoso que le tiene a sus hijos, eran realmente para sus perros.

Me enganchó porque sin ser cursi, logró que la gran voyeur que hay en mi buscara enterarse de donde trabaja, come, compra. De su padre, marido e hijos. Leía con avidez y prontitud (ai weii). Cuando me enteré que su niña le pidió su propio blog pensé:

Ahhh yo a mi hija también le hacía uno!!

Acto seguido me azoté fuertemente contra la pared, me subí al coche y fui a meterme drogas duras a una orgía en la que me di cuenta que eso que dicen de los negros es una falacia *wink* *wink*

¿Y que tal su día?

PD. Negro = Afroamericano no a ChilangoDelNorte
PD2. Píquenle a los links

¿Me conoces?

La semana pasada elaboré un Quiz feisbuquero para "ver" que tanto me conocen mis amigos.

Lo que más me inquieta de los resultados es que la pregunta en la que nadie falló fue la de los nombres de mis perros. Supongo que hablo de ellos más de lo que debería. Perdónenme por atormentarlos, snif.

Confieso que otras preguntas estaban capciosas, sobre todo en lo referente a la comida y la bebida, ya que mis caderas son la evidencia de que le entro con ganas a la tragadera y los videos en youtube, de mi alcoholismo.

Además que tengo grupitos de amigos -que ya aprendí a no mezclar- con quienes me comporto diferente. Soy yo, pero otra versión de yo. O algo así, otro día escribo de eso.

Obviamente, un porcentaje alto o bajo como resultado del test no dice nada sobre que tanto me conocen. El que alguien se sepa mi blog de pies a cabeza tampoco.

Son contadas las personas que realmente lo hacen. Que le dan valor a mis palabras y acciones. Creo que nuestra manera de ser embona a base de observación y tolerancia. No tiene nada que ver con compatibilidad en afinidades. Al menos, eso me pasó con Lina. Ambas sabíamos darnos nuestro espacio en ese minidepartamento, invitarnos una cerveza cuando se necesitaba, dejarnos chillar o gritarnos.

Tanto pedo pa decir, no se crean todo lo que escribo y menos en recolectivo. Vayan, YA!

¡Feliz día de las madres!

Antes de ejecutarlo, subir las bocinas a todo o mejor ponerse audífonos, de lo contrario no se entenderá el amoroso mensaje de al final



En serio

¡TE ODIO! Voy al Salón de Belleza

Investigaciones recientes han revelado que el 73.34% de las veces que una mujer decide hacer un cambio drástico de look es resultado de un emputamiento con el (o los) hombres en turno.

Debido a que un tatuaje, escarificaciones o amputaciones llevan un costo e impacto mayor, estas mujeres desesperadas deciden atentar contra lo que tantos años y dinero gastado en productos les ha costado: su pelo.

Desafortunadamente, todos los hombres tienen cierto grado de daltonismo y no responden a la diferencia de un color rojo cereza, rojo violeta, rojizo castaño claro con rayitos miel-avellana. Cualquiera les es igual, la madre naturaleza está en contra de sus hijas.

Por eso es que las féminas se cortan el pelo una cantidad considerable de centímetros. Eso siempre lo nota –y reacciona- el señor.

Mientras la desgracia ocurre, estas tristes individuas fantasean con los posibles diálogos:

Él: Te cortaste MI PELO, pendeja!
Ella: Es mi pelo, es mi vida, hago lo que quiera con ella y nunca voy a volver a casa de tu mamá, esa pinche bruja!

Él: ¡N-o! Te cortaste el pelo.
Ella: Es mi pelo, es mi vida, hago lo que quiera con ella y ya esta bueno de que siempre terminas primero y me dejas toda caliente

Él: ¡Te cortaste el pelo! Se te ve bien… un BOB muy a la Beckman!!
Ella: Es mi pelo, es mi vida, hago lo que quier… ¿eres maricón, verdad desgraciado?
(Ésta triste mujer esta casi segura que el marido es maricón)

Lo que pasa en realidad es:
Él: Te cortaste el pelo.
Ella: ¡Siiii es horrible! Me odio, te odio, odio a todos! (y se va a su recámara a llorar/berrear)

Ya se, nada de esto es su culpa de los hombres, esos pobres mártires. Las mujeres están locas y en vez de hablar las cosas, se autoflagelan. Desafortunadamente el futuro sexual y la tranquilidad emocional depende de estos héroes anónimos y de lo que a continuación diga:

“Se te ve bien, tus ojos resaltan más” es tranquilizador y posiblemente tengan sexo en 3 días, cuando deje de llorar. Claro, sin tocarle la cabeza a la susodicha.

“Ya crecerá, no te preocupes” es considerada una total falta de consideración y de interés, por lo que ha puesto en gran riesgo su futuro sexual y sentimental.

“Vas a necesitar relleno en las chichis para parecer mujer” esta totalmente fuera de lugar y el individuo se está buscando una mordida en el pito.

Ahora, ¿Que pasa con el 26.66% de las mujeres restantes? ¿Cómo identificarlas? ¿Es tan bueno como suena?.




NO.




Estas mujeres traen el pelo corto, por lo tanto, son un peligro andante.

Aléjese de inmediato...

Compre un Té Lipton que creí que era Light pero no es

Lo peor es que ni dice cuantas calorías me estoy zampando, sin embargo me aseguran que me estoy tomando 165Mg de antioxidantes naturales, lo cual me da muchísimo gusto, aunque no sé cuantos necesito y si realmente me voy a oxidar como las manzanas mordidas, snif.

La costumbre de leer las etiquetas de los productos la adquirí en España, donde los rastrillos advierten que no se use en la boca. Chin. También descubrí que una pasta de dientes no debe venderse en Perú. Que cosas, quien sabe como sean los dientes de los peruanos que la tienen prohibida.

De la misma manera descubrí que mi shampoo no fue probado en animales. Me pregunto en qué entonces. Y quien si lo hace. Y si los humanos cuentan como animales. Y si será la razón por la que me pica el coco.

Últimamente que he comprado thés acá bien finolis para tomar por la tarde -cual inglesita- y resulta que es tooooodo un ritual poner el agua a calentar (por aquello de la temperatura ideal), los minutos que tiene que quedarse la bolsita, la pureza del agua, el aire que nos rodea etc. Supongo que algún tesero de Sri Lanka muere un poquito cada vez que le hecho el agua caliente que sale en la maquinita del garrafón de mi trabajo e incluso tengo el atrevimiento de ponerle coffimeit.

Las mejores explicaciones son, sin duda, las de los productos femeninos. El papelito extra que traen los anticonceptivos y los tampax contienen una mezcla de humor y susto interesante. No sé a que mujer en sus cinco sentidos se le ocurriría meterse por la vagina los anticonceptivos o meterse un tampón sin sacar el otro. O que pasa si te dejas de tomar una pastillita o si resultas alérgica al tampón. Como sea, todas nos hemos enterado de una que se embaraza estando en las pastillas y otras que se les olvidó quitarse un tampón.

A veces pienso que debo dejar de leer las etiquetas de las cosas: me tardo mucho en el súper y tengo fantasías asesinas con los productos del aseo. Sufro cuando tengo que tirar las pilas y me estreso cuando algo (como el tinte o los hotcakes) requiere una mezcla exacta de ingredientes, puesto que si no lo hago correctamente, puedo morir.

Definitivamente, comenzaré a comprar a granel.

Los Madriles

No se si haya alguien por aqui que no sepa que viví en España.

Pues sí, lo hice durante todo el 2005. Y en nolecuentes.com ya comencé a escribir sobre la ciudá. Creo que van a ser unos 4 posts de los cuales ya hay dos.

1. Advertencias de Madrid. Donde justifico mi azotadez y porque golpearé a los turistas.
2. Pongamos que hablo de Madrid. La multipremiada -bueno no- versión de mi recorrido por el centro de Madrid. La verdad es que se lo he pasado a algunos y ha sido un éxito rotundo. Luego le pongo un mapita.

Proximamente:
3. Marcha!
4. Comida y Gente.
5. Madrid con Joaquin Sabina. (mmm de este no estoy muy segura)

Vírgenes Queretanas

O de menos, andaban de mitoteras en la iglesia:




Otras andaban disfrazadas


Más fotos y menos herejía en mi post del viernes santo es su blog favorito No le cuentes a mi madre punto com

Viernes santo en Querétaro

Escucha.

La música es para escucharla, no para tocarla.

Anoche, viendo a Adam Duritz mientras cantaba Round Here no pude hacer más que escuchar con atención. Esto a pesar de saberme la letra completa y al menos en 3 versiones diferentes.

El programa -Private Sessions- también hace entrevistas y me pareció muy curioso que Adam dijera esa frase justo después de haberme tenido queriendo absorber lo que cantaba por todos los poros de mi cuerpo.

Los Counting Crows es de mis grupos favoritos y, aunque a veces paso temporadas sin escucharlos, cuando me reencuentro con ellos es una gozada.

Supongo que esto se debe a que mi contexto cambia y frases como “You should be ashamed / You don’t want to waste your life” o “I guess there might not be too many who would stand beside you now”, se sienten diferente.

¿Que tanto sabemos escuchar? ¿Somos lo suficientemente asertivos para cuadrar lo que escuchamos con el contexto, con lo que sabemos del que habla? ¿Le damos el justo valor a lo escuchado?

Post influenza - free

El sábado temprano estaba soñando que iba a coger con Diego Luna cuando mi papá me despertó. Y aún hay gente que no se quiere salir de su casa. ASH. Lo raro es que ese flaco ni me gusta. EN FIN.

Me divertí como enana en mi reunión de excompas de la universidad. Tomé muchas cheves y me reencontré con mucha gente con la cual viví cosas muy fregonas. Aunque todos hemos cambiado nuestra situación social / económica / peso / pelo, en esencia, seguimos siendo los mismos.

Con quien platiqué mas a gusto fue con mis compas de entonces y los “x”… siguieron siendo “x”. Fue una buena época de mi vida y no estoy peleada con ello y por supuesto, no cambia nada lo que ahora soy y pienso.

Además que todos me dijeron que me veo super bien :D

Hoy hay post en Recolectivo, el tema “Héroe sin calle” me llevó a imaginar un México en el que las calles no se llaman como nuestros héroes y recurrí al universo paralelo que he utilizado dos veces dos:

1. La creación de un México Dividido
2. La prohibición de orgasmos en chilangolandia

Bueno, vayan YA.

De niña bien a ebria del mal

El sábado me puse una buena borrachera con margaritas. Las de tamarindo de José Cuervo con chilito son sumamente recomendables. La cruda fue horrible, pero la peda lo valió.

Unos días antes, mi amiga R me decía que ya quería tener un novio bien. Le dije que bien o no, lo importante de los weyes es que sean interesantes –y que cojan bien-. Aunque me entristeció un poco que se quisiera alinear.

Y es que, al contrario a lo que mucha gente pueda pensar, no dejo de hablarle o rechazo a mis amigos cuando comienzan a casar, tener hijos, camioneta, casa y planean todo lo necesario para no tener deudas a los 45. La irremediable realidad es que, al final, ellos se cortan solos, snif.

Por ejemplo están mis amigos del sábado: algunos ya están casados y, aunque la Jeri que hay en mi quisiera agarrarlos a cachetadas cuando se dejan mangonear por su pior es nada, pero es su vida y su mangoneo.

Yo mejor me tomo unas margaritas.

Este post pinche lo escribo porque el sábado voy a verme con un chingo de gente que me conoció de niña bien. Ignoro como va a ir y si lo voy a disfrutar ya que todos son gente “madura” y... bien.

Pero muero de la curiosidá.

Pss, ¿a como nos arreglamos oiga?

Fellow computitos, encuentren la belleza en la siguiente imagen:

(JIJIJI)

Aunque en realidad ya me estoy cansando de ser sexy cop.

La neta es aburrido vigilar y no hacer. Últimamente me he sentido apática incluso en actividades donde normalmente no soy apática, como escribirte, querido blog. Traigo una leve pseudogripa/alergia y no he salido a correr con mis hijos.

Sólo el alcohol alivia mi dolor, snif.

Culpo al trabajo y a los dueños del changarro (esto porque no tengo marido, si no, seguro sería su pinche culpa).

Para salirme de mi letargo, he pensado ser darle un nuevo enfoque a mis actividades con un tinte digamos, mexicano:

1. Aceptaré mordidas en forma de pesitos para la maquinita de las cocas. Solo para ñoños comunes
2. Tehuacanazo e intimidación a los ñoños que me temen nomás pa que hablen mal de mí y me teman muchos más.
3. Compló con los altos mandos para darle cran a alguien. SI A TI ¬¬.
4. Fabricación de evidencias a bajo costo.
5. Vista gorda –a mi conveniencia- del tráfico de procesos.

Ya les contaré como va mi reino corrupto del horror.

Varios Internets

Anoche me desvelé metiéndole mano a mi plantilla de nolecuentes.com… y no quedó. Que bueno que no programo para vivir, JA!.

Como sea, hay post nuevo -y queretano- allá y recuerdos cinéfilos acá.

Por cierto, el viernes, si todo sale como se ha planeado, habrá una megasorpresa en Recolectivo.com: uno escritor de verdad se incorpora, snif.

Iba a escribir un post tirándole mierda a los hijos de mami, pero hoy Chilangelina -con su ejemplo- pone en su lugar a toda la pinche gente que sigue las recetas para vivir y demuestra que hay VIEJOTAS que usan mejor sus ovarios que muchos weyes sus huevitos.

Leánlo y comenten, no se hagan.

Al k no eskribe, dioz no lo olle

Resulta que iba a ir a Guanajuato ayer jueves santo para tener material nuevísimo para nolecuentespuntocom, pero pues me dio la cruda resultante de litros de cerveza y alitas mega-chilosas**. Así que nomás por no dejar, me largué a Bernal, un pueblito queretano al que vas a 3 cosas:

1. Comer gorditas
2. Subir la piedrota
3. Comer gorditas

Ah si... también tomar micheladas de a litro en vaso de unicel escarchado con chile. Sin embargo, esa reseña va después en su sitio favorito nolecuentespuntocom.

Las siguientes fotos son de la pared de la capilla de las ánimas, en la que supongo que hay que dejar escritas nuestras peticiones para que la gerencia las atienda. Imagino que se les llenó el cuaderno scribe de rayas.

La siguiente señorita es muy educada, pide las cosas tal como nos lo han inculcado nuestras madres mexicanas:

plis, bery plis, ¿si?

Tampoco son gandallas. Saben que los bisios no tienen porque herradicarse por completo, que diosito puede estar ocupado.

La neta que quitar el bisio completamente es aburrido

Este Angel me cayó a toda madre, porque tampoco pide milagros, snif.

De menos ortografía ha de haber panzado

**CHILOSO es una palabra legítima y válida. ¿a poco no?

I survive -kind of-

Pues si, el post prometido lo tenía completamente estructurado en mi cabeza y justo me disponía a bajarlo al Word este martes cuando comenzó la masacre en el trabajo. Mi ubicación física me permitió presenciar bastantes asesinatos, y más porque la primera descabechada era -relativa y profesionalmente- cercana a mí.

Los chismes por messenger se intensificaron y más cuando nos fuimos enterando de los caídos en otras áreas. A media mañana, cuando mi jefa fue una de ellas, me dije a mi misma: mimisma ya valistes madres. Mi ahora ex-jefa me tranquilizó asegurando que sólo se iría uno más. Y yo, por ser la pseudojefa, pues no me iba. Por la tarde, la calaca le llegó a dos de mi equipo (éramos 4), por lo que comencé a hacer mis respaldos, a barrer mi lugar y a hacer largas y recriminantes emotivas cartas de despedida.

En resumen, todo el pinche día anduve de nervios, por mí, por la gente cercana a mí, por el perfil que se iba viendo de los corridos. Literalmente me cagaba y eso que soy estreñida.

Aunque me salvé, no sabía si mi plan maligno de conquistar al mundo(r) e implantar el reino del terror(mr) podía continuar. Este miércoles el merochief me dijo que simón, le siga. Ahora tendré más chamba, pero pues al menos sigo aquí y no en Av. Universidad **

Por supuesto, los cambios realizados impactan el supuesto control que ya tenía de la situación. Hay más trabajo y ajustes por hacer. Por lo pronto, a las 3am estaba pensando la manera más eficiente -odio usar esas palabrejas- de ejecutar los cambios. Así que mejor me puse a escribir sobre ello, porque no, no quiero ser una de esas***.






**La calle de las señoritas al servicio de las necesidades masculinas, aquí en Qro.
***Workoholicas, no putas