5 años. 4: De cómo mantener un blog personal 5 años.

Los blogs personales están a la baja. Si eliges este medio para hacerte popular, encontrar one-night-stands y presumir que eres amigo de un blogstar, siento decirte que vas por mal camino. Sitios como cracked, 4chan, lolcats y failblog se llevaron a casi todos los voyeristas que se aburrieron de las mismas pendejadas de los bloggers.

Aceptémoslo, la vida del 96.45% de nosotros es tan aburrida y repetitiva que después de un año de leer lo mismo, la gente normal termina cambiándose de blog. Sólo los muy necios -con un trauma sexual / emocional- por el blogger se queda más tiempo… Por supuesto, también están los amigos del blogger. Aunque sinceramente, si vas a escribir para tus cuates, cámbiate a facebook. Ahí siempre tendrás comentarios bonitos, recomendaciones y muchos, ¡muchos amiguiz!.

También está twitter, donde puedes seguir a dos mil personas y chance, mil de ellas te sigan a ti. O tal vez intenta con un blog ñoño, un clonesito del barato ALT1040, con el giro que te consideres "experto". Como algún tema sobado como viajes, video juegos o tecnología.

Entonces, ¿Porque seguir escribiendo un blog personal?

Personalmente, lo hago porque me encanta. Mi profesión de computita me dejó el trauma de ir dejando evidencias y no hay nada mejor que elaborarlas yo misma, a mis gustos y capacidades. A veces me pregunto cuando ocurrió esto o aquello y acudo al blog buscando una respuesta. O me acuerdo de mis dramas y el tiempo reflejado en posts posteriores a ellos me regresan un necesitadísimo “vieja mamona”.

Ante la llegada del webdospuntocero, los bloggers “viejos” (y hay muchos más que yo) tenemos que reinventarnos. En mi h. opinión –que es la que cuenta- ni twitters, ni facebooks, friendfeeds o la siguiente cosa ñoña que los geniecillos de Palo Alto inventen, podrán tener el reto de mantener un blog personal.

Si bien nuestra egolatría puede ser saciada con otras redes sociales, los bloggers necios y seniles nunca le tendremos el cariño que se tiene a este cachito del internets.

En fin, si tuviera que recomendar algo por mi lustro de experiencia sería:

1. Usa corrector de ortografía. Trata de redactar lo mejor posible y por supuesto no hables como adolescente (aunque lo seas)
2. Si tu intención es escribir para los demás, ¿Qué necedad en escribir tipo “querido diario”? No lo hagan, eso apesta niñas.
3. Escribe desde una postura fija y no te muevas. No hay nada más culero que los posts conciliadores que intentan darle gusto a todos.
4. Desde que publicas, decide que tan en serio es y que tanto amas lo escrito. El que lo defiendas no está peleado con intentar comprender un comentario "atroz".
5. Narra las cosas comunes de una manera extraordinaria. Exagera si es necesario. Creo que esto es lo más difícil, porque se hablo de creatividad, más que de una impecable redacción.
6. No copies estilos. Eso un suicidio asistido.
7. Sé auténtico. No escribas lo que no eres, pues se nota.
8. Nunca, NUNCA dejes un comentario en otros blogs para hacer un intercambio de ligas. Es muy… ¿Si yo te lo chupo tu me lo chupas?. Tampoco SPAMiés en otros blogs sobre tus posts.
9. Escribe lo más que puedas y con diferentes estilos.
10. Y lo más importante: Tiene que gustarte, de lo contrario, te va a pesar.
    

5 años 3: El look

Casi no subo fotos de mimisma, pero este blog está de fiesta y es una buena ocasión. Además hace mucho que no viene mi troll favorito a visitarme y decirme "pinche fea" me siento triste por eso.

Todas las fotos son de fechas cercanas a agosto.

2004 - Las Josefas, Qro.
Esa noche no llevaba coche por lo que tenté mi cerebro con el vodka. Resultado: Mis amigas y terminamos con globos en las chiches y en la cabeza.

Osvaldo fue el "afortunado" en regresarme sana y salva a mi hogar. Iba todo nervioso ya que había pasado muy poco tiempo del incidente "vomito en mi bolsa porque vamos en Bernardo Quintana". Me entregó sana y salva y yo no vomité su carro, ni mi bolsa (aunque su casa ya no se salvó juajuajua)


2005 - Mi piso en Madrid.
Esta foto es la prueba fiel de mi teoría que lo que vives te cambia el rostro. Y claro, yo era bien pinche libre y bien pinche feliz. Mis traumas y vivencias con la capital española son bastante conocidos por los lectores más antiguos, quienes me la mientan cada que regreso al tema.

Mi peluquera era mi rumie, con quien resulte peleada. ¡Ah como me dolió perder a mi peluquera!. El mejor look de mi vida... y gratis, snif. Cuando volví flaquísima con falditas europeas y con corte gachpín, partí madres.


2006 - Hotel Presidente, México DF.
Aún seguía adaptándome a mi regreso a Querétaro y supongo que aún estaba en shock cultural. Me tardé bastante en reponerme. Entre tanto, mi pelo creció y creció... desde la preparatoria que no traía el pelo tan largo, aunque de repente, me comenzó a salir rojo.

Poco tiempo después de esa foto, llegó Gazpacho a mi vida y las cosas comenzaron a mejorar. Pinches perros, de verdad que me han hecho un parote en el ánimo y entretenimiento.



2007 - Monterrey airport, esperando el tacsi.
En esa ocasión y con los gastos pagados por papi Slim, fui a Monterrey a presentar una certificación ñoña para la que apenas y estudié. Pasado el trago amargo, me divertí y disfruté como enana la ciudad.

Tanto, que dejé a un avión partir sin mi y me regresé en camión. Nótese que ya había atentado un poco contra mi cabello, aunque sorpresivamente había vuelto a su color café original.

La crónica de ese viaje, aquí.



2008 - Manzanillo
De vacaciones con mis hijos. Casi todos los días pegaba de corajes porque los cabrones se iban más y más lejos. De regreso, estaban tan agotados, que casi los tenía que cargar. Scampi si se metió al mar y Gazpacho por supuesto que no.

El pelo aún era corto, pero ya salía la colita.




2009 - Mi casa en Qro
Rumbo a una de las últimas comidas del vino. Mi pelo adquirió un color a tono para el momento. No he podido volverlo a dejar crecer, me desespero y lo corto.

Además que dicen que con el pelo corto me veo más chiquita. Se me hace que lo que realmente quieren decir es que ya di el viejazo.

Este año ha estado campechaneado, pero los siguientes meses pintan muy bien. Creo que me cambiaré el color de pelo para estar ad hoc.

5 años: 2 Anatomía del Blog

5 años: 1

1. Números
TRES mutaciones de blog y DOS blogs especiales. SETECIENTOS OCHENTA posts en esos CINCO años, lo que resulta UN post cada DOS y MEDIO días. Participando en diferentes colectivos: CUARENTA posts en Recolectivo, DIEZ Y SEIS en metatextos (al menos, la última etapa) y VEINTISIETE en No le cuentes a mi madre, el cual regenteo.

2. Necesidades
Mi instinto computito de guardar en grupitos se ha comploteado con mi síndrome premenstrual, lo que me ha hecho cambiar el blog. Pero esto no es sólo estético, hago un corte de caja, por lo que los escritos cortados se quedan por atrás. Todos han tenido el mismo dominio. Un truco ñoño hizo que pudiera encarpetarlos.

• Rox -not so- personal life- 381 entradas hasta el 17-ene-2007
• Rox -very rutinary- life- 304 entradas hasta el 27-feb-2009
• Rox -cyclic-life. 58 entradas haste el 06-ago-2009
  

En otras ocasiones, se vence un plazo y hay que festejar. Así nació el blog de cuando cumplí treinta años o el de mi estancia en Madrid

No le cuentes a mi madre nació de mi amor por viajar y por presumir lo viajado. Aun tengo muchísimo por re-escribir, pero por alguna extraña razón, prefiero hacer nuevos posts y que los viajes viejos se queden ahí. Recolectivo y Metatextos tienen escritos más cuidados y creados específicamente a partir de un requerimiento.

3. Letras
Los blogs “Rox -wathevah- life” no deben ser tomados en serio y creer lo ahí escrito al pie de la letra. A veces, escribo cosas que sólo yo le encuentro sentido, para al releerlo, me acuerde y ubique algún acontecimiento importante en mi vida y que ustedes no se enterarán. Entre más viejos, peor redactados están.

A raíz de mi participación en metatextos, comencé a cuidar más lo que escribo, a tener influencias, a contar mi vida desde otro punto de vista. Por ejemplo no cuento lo que vi en un bule o mi ropa nueva, si no ideas absurdas al respecto.

El Hostal español y -a Little more- son los más sinceros, creados específicamente con un fin. Son los únicos que debieran considerarse cuando los de E! True Blog History lleguen. (ya mero, según eso)

4. Censura y autocensura.
Por la cantidad de cochinadas que he escrito, se supondrá que no hay censura en este blog. Pero si la hay. Cosas muy personales, que se que lastimarían a los que quiero no las pongo. Sin embargo, nunca he quitado un post. Ni porque yo lo quiera o alguien me lo solicitó. El pasado no se borra, ¿porque habría de quitar algo aquí?

5. Gente
He conocido mucha gente a través de los blogs. Algunos de ellos los admiro y sigo cual fan quinceañera. Incluso a muchos ni conozco en persona o sé su nombre real. Nunca he vivido ninguna mala experiencia con alguien y es una gozada compartir con ellos unas chevechas.
Así que durante casi estos 5 años tuve 2 grupos de gente: los de los blogs y los de mi vida “normal”. Apenas se comienzan a mezclar lo cual me dio un poco de shock. Pero son mis amigazos y saben que estoy media loca. Lástima que el leerlo les dio evidencia para el psiquiátrico.

6. El Futuro
Ah… Lo mejor! No se despeguen amiguitos.

268.7

Preparándome para el aniversario

5 años, 5 posts. ¿Apoco no esta bien televiso el nombre? Pero bueno, desde mañana publicaré 5 posts de aniversario del blog que prometen rulear.

stei tun.

Recolectivo

Como siempre, lunes de Recolectivo en el que hay una historia de amor. En serio.

De vacaciones en Querétaro

Este fin anduve de vacaciones en Querétaro. De verdad que adoro esta ciudad, aunque los miércoles a media noche no se encuentre donde cenar.

El mundo se va acabar

En lo que regresa twitter, facebook y el ataque tecnoterrorista a california termina, vayan a No le cuentes a mi madre punto com

Hay una excelente crónica de la México-Tacuba

Vía Chilanga por Zape

Crónica de cuando unos desconocidos y yo fuimos a ver coñitos**

… y vimos muchos.

Pues si, resulta que estaba yo un día en la desocupancia, por lo que me fui al Wicklow a tomar una cerveza y, cuando me di cuenta, iba con apenas-unas-horas-antes-desconocidos en un coche rumbo al FCh (Fiesta Charra), uno de los tres (si tres) tugurios de chicas con poca ropa que existen en Querétaro.

Desafortunadamente, mis acompañantes son gente muy renombrada de la política Queretana, lo que me hace imposible revelar sus panistas identidades. Sin embargo les diré que éramos 3 hombres y 2 mujeres.

Aunque no era la primera vez que asisto a un tugurio de esos, les diré que estuvo extremadamente divertido. Y ese será mi único comentario, ya que firmé una carta compromiso bajo demanda de rajar.

Algunos lectores mas avispados que otros, se habrán dado cuenta que me encuentro en una etapa extremadamente meditabunda, en la que hasta la mosca que se posa en la Fanta (¿Por qué no lo hace en la coca? ¡Tiene más azúcar! ¿Será una mosca bulímica?) me hace reflexionar.

Entonces me da por establecer algunas metas, principios y teorías sobre la vida, el amor y las costumbres sexuales. Les comparto estas gotitas de sabiduría.

1. Meta Caritativa: Conseguir un atuendo de SexyNun para emergencias católicas
De todos los disfraces de putita que existen en el mundo, el que realmente rulea es el de monja sexy. Olvídense de la conejita, la colegiala y la tía-abuela (hay gente muy enferma). Sin embargo, este atuendo debe estar reservado para aquellos con una reacia formación católica y que estén a punto de caer en las malignas redes de la lujuria, uy. De preferencia que hayan sido –o pensado ser- seminaristas.


Sólo de esta manera, algunas frases como ¡AY DIOS MIO, AYÚDAME! o ¡SANTA MARÍA QUE COSAS! adquieren un significado real. Trato preferencial a los del Opus Dei porque les gustan los madrazos.

2. Reflexión humanitaria: Andar disfrazado puede ser de gran ayuda a la sociedad ante el inminente holocausto zombi.
Yo estaba pensando más en enfermera o bombera, pero los de Cyanide and Happiness de explosm.net lo definieron muchísimo mejor:



3. Principio mátematico: La relación habilidad en el tubo / tamaño de chichis guarda la siguiente relación matemática:

(a tetas más grande, mas habilidosa en el tubo)
(NOTA: esta es una apreciación 100% masculina)

4. Teoría sospechosiva: Me pidieron mi credencial de elector en la entrada del mentado pelódromo. Lo anterior me hace pensar que es cierto lo que me dijeron alguna vez mis cochinones amiguiz, de que había una muy parecida a mí encuerándose en el FCH. Sospecho de una prima que tengo en Moroleón.

5. Nota mental de ejecución inmediata: tirar los tacones





**A diferencia del fallido Crónica de cuando mis amigas y yo queríamos ir a ver pitos

Quicky post

I.
Nunca he ocultado mi envidia de aquellos que tienen pene. Y más que hacerlo por un trauma griego, lo hago por la vida y oportunidades que muchos de los que cargan con un apendicito entre las piernas han podido tener. De cómo disfrutan las borracheras, el ser mujeriegos, mal hablados, ocurrentes, divertidos. De la fidelidad casi homosexual que los miembros de una bandita se tienen.

En la semana pasada murió alguien que pertenecía a una banda así. Son de las cosas que no te esperas y que caen gordo. Aunque nunca lo conocí a fondo, supongo que supo disfrutar la vida. Al final es lo que uno tiene que hacer. A mí siempre me sacó una sonrisa.

II.
Terminó el primer mes sin cable pagado. Lo cancelé porque los hijos de puta quitaron así sin decir "agua va" el Animal Planet y por ende, mi programa favorito “El encantador de perros”. Además que ya me había hartado de ser esclava sexual de la tele. Como me quedé con el internet, los de CableCom se tardaron quince días en quitarme la señal. Me quedé sin cable como 4 días y al quinto abrieron HBO, por lo que también me tocó la promoción. Ahora tengo como 10 canales (los últimos), de películas principalmente.

Realmente sólo usaba la tele para hacerme ruido y ahora lo sigue haciendo. .. y sin pagar 255 pesitos al mes. In your face CableCom!

Lo único que realmente me duele son los twitts de Seinfield y Scrubs. Ya no manchen :(

III.
Hoy he leído casi todo el día a Garibay. Carajo, que bueno es. Me ha hecho chillar 2 veces.

IV.
Pos refurbishiado en nolecuentes.com. El original me gustaba tanto que sólo le corregí la ortografía y redación. Que era bastante mala. No dejen de picarle a las imágenes, porque traen atinados comentarios

Gran fiesta gachupina que incluye a la real fuerza aérea española, a mis vecinos en calzones, a gente y comida medieval, a serpientes encantadas y al mismísimo Quijote. No se puede pedir más.

V. Como cada lunes, post en Recolectivo que deja al lector con harta incertidumbre sobre mi futuro casi-inmediato.

VI. Post de cumpleaños para el Árbol de los mil nombres de Agustín Fest. ¡FELICES OCHO! Nada mas por eso, le mandé foto de mis patas. Allá no está blureada. Piquenle en la foto para leer cochinadas

De letras escupidas

Una de las cosas que más me apasionan de la conquista de México es la comunicación con la corona. Los conquistadores no sólo debían ser férreos, valientes y ojetes. Era necesario que también supieran escribir y redactar más que decentemente para reportarle al Rey sobre sus nuevos dominios y así lograr éste les siguiera soltando títulos, poder y dinero.

Me imagino la carta perdida, hundida en el Atlántico. O que el papelito haya llegado y alguien se la estuviera leyendo al rey. Ignoro si a los de sangre azul les apasionara lo escuchado o únicamente se interesaran en contar el oro. Supongo que depende del rey y del momento. Pero seguro que alguno dijo "ash, otra vez este pendejo".

Ayer me puse a pensar sobre la cantidad de cosas que he escrito. Sin duda, asuntos ñoños es lo que mi teclado más ha escupido. He generado DosTesisDos y una cantidad excesiva de documentación que ahora considero inservible.

Eso me puso triste.

Yo debería escribir cartas a Reyes y que uno de ellos dijera "ash otra vez esta pendeja".

Porque los que dicen eso, son todo menos "reyes", ja

Mujer valiente de altivo andar

Para la mujer que camina con pasos valientes y que hace suya la calle veraniega. Para ese febril asfalto que hace ruborizar esas piernas que la conducen a un imponente futuro. A ella que disfruta lo mismo de un recorrido una mimosa dominical como de un irlandés al atardecer. Para esas mujeres a quienes el “pisar fuerte” adquiere un nuevo significado…


Alpargatas de mezclilla (#124) a tacón de 7 centímetros. Disponible para pisadas altivas de 22 a 27.5 centímetros. Es posible encontrarlos en color rosa vintage y negro arabesco. $1250.00

Caminas sin prisas y con el viento en el rostro. Soberbio el cabello encendido se mueve. Las serenas mascotas a un lado, las miradas volteando al pasar. Es quizá un paseo por el centro o el parque. Una blusa de algodón y sin mangas le proporciona un corte limpio. Ideales tanto para mañanas inocentes como tardes traviesas. Los pantalones de mezclilla con un sincero deslavado y flamante corrugado proporcionan ese aire juvenil que sus grandes ojos gritan.



Pantalón de mezclilla (#53) en un único e inesperado color. Para mujeres pequeñas y medianas. $1872.55.
Blusa color manzana verde (#452), de diseño saleroso que contrasta con la estrechez de los pantalones. Disponibles también en amarillo sol y rojo cereza. $586.42

La perfecta armonía de estas piezas proporcionan a su portentosa dueña de un desgarbado y excitante vivir.

J. Peterman Catalog.
Primavera - Verano 2009

Blog's guarantee

A menos de un mes de que este blog cumpla 5 años**, debería ser capaz de definir de lo que se trata este blog. Pero llevo dos tres cervezas y me da hueva conectarle la corriente a la lap, por lo que es más rápido definir lo que no será:

1. No será un lugar donde hable / me queje / presuma de mis relaciones amatorias actuales. Lo más probable es que me pitorreé de las pasadas, pero las actuales… nuncamente. ¿Por qué? Pues no les importa lo que haga con mis partecitas.
2. No promoveré el hedonismo. Olvídense –y sobre todo, estén tranquilos- de que alguna vez suba fotos en pelotas.
3. No buscaré convertir al cristianismo o panismo a nadie. Incluyéndome.
4. No tendrá posts sin hacerle F7 al Word. Culpen a Gates de mi mala ortografía.
5. Un blog que pegue noticias de internet. Recomendaciones de otros blogs no son noticias, son servicios a la comunidá.
6. No tendrá consejos para conseguir marido, pero puedo aceptar amantes que me mantengan.
7. Lo más importante: Un blog que no debe ser tomado en serio.
8. Un blog con etiquetas desordenadas
9. Un blog con template rosa.
   

**mismo blog, varios SPM que lo impactaron... cosa que muy seguramente vuelve a pasar

Yo no soy de ESE tipo de mujeres

Sin necesidad de buscar mas clasificaciones, desde YA les digo que existen dos tipos de mujeres: las que saben cocinar y las que no.

Obviamente, las que no saben cocinar tienen una vida triste e insabora. No están conectadas con la madre tierra y su conteo de óvulos es bajo. Hay estudios que lo demuestran, nunca les mentiría. Considero tristísimo el hecho de no saber condimentar o hacer salsas. También opino que es un engaño tajante el comprar enlatados -en especial frijoles- o precocidos.

Estamos dejando que la mercadotecnia y el ritmo de vida gabacho devoren nuestra escencia. Ante una supuesta modernidad y liberación femenina nos resignamos a aceptar productos de calidad cuestionable y sabor artificial.

Por supuesto, YO SE COCINAR. Sé que no me creen por eso tomé fotos.

TAPAS. En realidad compro proscuito, porque aquí el jamón serrano es muy salado. Combinado con queso gouda o manchego, jitomates asados, melón, un chorrito de aceite de oliva y especias. Son sencillos y deliciosos. Por supuesto, no olvidar montarlo en un pan, porque si no, pues no es tapa.

El vino blanco debe ser afrutado, pero de preferencia usar un tinto de navarra o rioja.

SALMON CON SALSA DE CILANTRO. En una cama de arroz blanco (pastosito), salsa de cilantro y aguacate. El salmón está frito muy lentamente y en un poco de vino blanco (foto anterior).

Acompañar con vino blanco alemán. (no en la foto)




En realidad la comida era un pretexto para no chupar directo de la botella. Lo que al final terminó pasando. JA! (Maldito Julio Regalado en su 3x2)




Bueno, vayan a recolectivo y díganme en que está programado el título de la "ficción".

Tengo cáncer hasta en el pelo y cojo con mi novio muerto, pero… ¡Casate conmigo!

O como arruinar una serie de viejas en 5 temporadas.

1. Mañana es el día más importante de mi carrera como cirujana… ¿Qué hago? Me pongo peda y me acuesto con cualquiera que diga “retículo sarcoplasmático”. A la mañana siguiente, lo ignoro porque soy gringa doblemoralista. PERO resulta que me acosté con mi nuevo jefe y todo el año me la paso conociendo internos mas pendejos que yo e intentando hacerme pendeja cuando mi jefe me mira las tetas y me dan ganas de cogérmelo en las camillas de urgencias. Al final, acepto mi calentura y todos se enteran que a mi madre le falta un tornillo y que el mero mero se la cogía en las mismas salas que lo hago con una eminencia de la cirugía cerebral que esta…

2.… casado. Pero dejo a su esposa por infiel. La pelirroja en cuestión parece estrella de cine de los 50s, por lo que mi cara de mosquita muerta pierde el estelar. Mi amorcito se debate entre el deber y el ser, y a pesar de rogarle, se queda con la pelirroja. Mis amiguiz se acuestan con gente del hospital porque, pues no tenemos vida social.

3. Afectada por mi semi-fallida relación y la muerte de mi madre, me ahogo en el mar. Mi novio me rescata y paso muerta más minutos de lo que cualquier humano ha pasado. En el inter, veo a mi madre muerta y me dice que esta orgullosa de mi. Revivo con todas mis funciones y recuerdos, ¿A poco no soy bien chingona? Y mis amiguiz se rotaron a la Melrose place, terminando con una boda fallida y un novio muerto/asesinado.

4. Mi media hermana entra al hospital como residente, la pelirroja se va y yo no se que hacer con mi novio solo para mí. Por lo tanto, invento cualquier excusa para alejarlo y negar que era un pinche capricho de 4 años. Mis amigos se vuelven a rotar y ahora, las viejas se acuestan con viejas. Ante mi indecisión, mi galán se consigue a otra, a quien deja cuando triunfamos juntos en una gran cirugía no sin antes matar a más de 20 weyes.

5. Como ya comenzó el lesbianismo, entra un Dr. Macho para el quite. Mi novio vive conmigo, pero el año se lo lleva mi hermana seduciendo al novio de mi novio y mi amiguiz la más pendeja cogiendo con su ultra-cuero novio muerto. Sin olvidar la obsesión que mi amiga-sin-sentimientos desarrolló por el loco que regresó de irak. Al final, se mueren dos por pendejos: uno no se dio cuenta que tenía cáncer en el cerebro y otro se le atravesó a un autobús. Ah si, por fin me caso con mi novio… en un post it.

Bueno, ya saben que ha pasado en Grey’s Anatomy. La sexta temporada va apestar. SERIOUSLY.

HAY GÜEY

Estoy de acuerdo con el tortero, ya que las tortas del defectuoso son muchisimo más buenas que en cualquier lugar. De menos las queretanas apestan. Y en guanatos son "lonches" así que aguantan... Chequen el MAPITA bien chido que hice en no le cuentes, y la imagen de abajo, los lleva directo a Xochimilco.


VAYAN YA

Mas vidios

Ahora los que están en el agua son Gazpacho y Scampi. Ayer nos fuimos de día de campo por Humilpan, comimos elotes y fuimos felices.



Y vayan a recolectivo donde está un futuro alternativo que... bueno, píquenle en el link