Este blog personal estuvo activo de marzo de 2008 a julio de 2010. La continuación está en jeri4queen.blogspot.com

jueves, 18 de junio de 2009

Así sí

Ya me había olvidado de esto, me lo dieron en el sistema colectivo de transporte METRO, durante mi última visita a chilangolandia




Sí, un condón del PRD.

Lo voy a guardar con harto recelo. ¿Se imaginan la situación pre-cogedora?

El extraño, ameno y momentáneamente guapo individuo que te ligaste cuando andabas borracha en un antro te anda bajando los chones en un rinconsito. Ya se está desabrochando la bragueta cuando sacas de tu bolsa el paquetito amarillo mientras le dices con harta enjundia y entonación



¡ASÍ SÍ!



Priceless.


Tal vez y sea una estrategia publicidad para que la mensa de la Loaeza saque su librito Cojo, luego existo: Una guía para que la gente BIEN coja creyendo que la lana que tiene los hace mejores amantes que el populacho naco.

Pero bueno, aunque se presienten horas -o minutos- de diversión, podría haber consecuencias graves de usarlo.

1. Que después de perder la erección para elegir marido, se convierta en una de esas plastas insufribles que no entienden un NO por respuesta.

2. Que se niegue a coger si en tu cajón hay Sico.


3.Que se rompa y te haga una niña enfadosa como la ciudadana Mariana.

UY. Mejor no.

La gente esta MAL MaL mal


Indique lo que está totalmente mal en la joven del centro de la foto.

1) Los lentes región 4
2) Los pantalones doblados
3) Las chanclas de chacha
4) Las chiches falsas
5) Las chiches reales

Si quieren saber más, vayan a su blog preferido nolecuentes.com y vean a los locos que me encontré en San Miguel (piquenle en la imagen)

lunes, 15 de junio de 2009

Chinga tu madre Julio Regalado

Hoy fui a la Comer y resulto que había 3x2 en todo para el bebé, excepto fórmulas lácteas. No me malinterpreten. Estoy a favor de la reactivación de la economía, salvar a la comercial mexicana de la bancarrota y la marcha del orgullo gay... pero, ¿Tienen que llevar a esos pequeños engendros de compras a las 9 de la noche?

Ya no hay respeto, me cae. Esa es la hora en la que los solteros salimos de compras con la esperanza de encontrar algún ligue en la zona de verduras o simplemente recorrer los pasillos con la tranquilidad de que ningún desequilibrado se lanzará a las ruedas de los carritos.

En fin. Salí asustada y con medio súper. Necesito consuelo y unas palmaditas en la espalda, snif.

Como sea, vayan a recolectivo y díganme si tienen fino humor inglés.

viernes, 12 de junio de 2009

Yo nunca te hubiera traido de chofer, snif.

Hace ya algunos años, cuando era más joven y menos sabia, tuve un amante que quiso ser mi novio, que cosita. En ese entonces, apenas había comenzado a probar las mieles del solterismo y la libertad, por lo que la idea de atarme a un individuo y ejecutar actividades -como "checar" todos los días, ver futbol, acompañarlo a sus reuniones, etc- para validar socialmente el sexo, estaba totalmente fuera lugar.

"Que cabrona" dirá más de uno. "Se lo merecen, pinches hombres" dirán otras.

En mi defensa puedo decir que siempre fui sincera con él. Nunca le prometí "pensarlo" o le indiqué que podría ser algo "mas". ¿Cuántos hemos sido así de sinceros en una relación? En serio, hay que pensarlo un poquito para darnos cuenta que no estamos acostumbrados a decir así las cosas por miedo a lastimar o a que nos crean unos cabrones egoistas. Además era amable al decirlo. ¡En serio!

Pero bueno, me estoy desviando del tema, continúo con la novela comica-trágica. Antes que el drama llegara a su fin, el individuo se dedicó a llorar su desgracia con mis amigos. No se si esperaba que ellos me convencieran de darle una oportunidad o que chingados. Ni me acuerdo que me dijeron que dijo -si, como en la secu-, pero sonaba a que el pobre estaba tan dañado, que nunca más confiaría en las mujeres y se iba de monje capuchino.

Tres o cuatro meses después ya tenía novia. Mes y medio después le propuso que se casaran, cosa que ocurrió cinco o seis meses más tarde. Menos de un año después, el estaba felizmente casado y yo… tenía un perro, ajá. ¡Ah! y también me retiró el habla a mí y a mis amigos cercanos.

Todo el chou a mi me dio mucha risa. Y aprendí a detectar a los individuos busca-esposa. Y a no meterme con vírgenes. (Aunque la probabilidad que me encuentre uno a esta edad es extremadamente baja, a buba gracias).

Ha pasado ya mucho tiempo de esa loca juventud y ni siquiera me acordaba de esos eventos, hasta hace 3 días que lo ví de chofer de su mujer.




QUÉ PEDO.




Obviamente él me vió y yo voltié para la recortada que la ley me obliga. Por la tarde le conté a una amiga mía (y examiga suya) y me dijo que muy probablemente ella iba cuidando a la hija que tienen, que eso es muy común en el matrimonio.

No se dejen chavos.

jueves, 11 de junio de 2009

Obadi Obada

El fin de semana fui a la ciudad del pambazo y las tortas de tamal a despedirme de dos grandes amigas. Cada una por separado, parten a un futuro un tanto diferente al que tienen hoy.

La primera es mi amiga-de-toda-la-vida / prima-de-salsa-catsup desde que ninguna se acuerda. Por supuesto, nuestros 34 años nos han llevado por caminos totalmente diferentes. Ahora ella se va con su familia a vivir a Europa. Más razones para que ya me ponga a ahorrar y me eche otro mochilazo europeo.

La segunda, es mi superamigui Reina, con quien comparto muchas cosas, como el amor al vino tinto, los viajes y el pendejismo sobre hombres. Reina no se va del país, aunque como buena hippie se va a la selva a vivir. Y es que ella es de las poquísimas personas en quien confío mi vida. Juntas hemos pasado muchas noches en la platicadera y poniendo graciosos nombres a los hombres que se han cruzado por nuestro camino. Nombres que con el tiempo son antecedidos por un "pinche", "hijo de la chingada" o "cabrón".

Sin duda las voy a extrañar. Ya que, obadi obada, life goes on.

viernes, 5 de junio de 2009

Rata de 4 patas


Arriba: César Costa en su versión perro-rata

Esta ratita amaneció congelándose y no tuve más que recogerla y buscar a sus dueños. Eso hace casi una semana y no aparecen :(

Parecía cachorro, pero tiene unos 6 años. La ratita es french poodle minitoy, macho, de andar brincolino. No da nada de lata y está totalmente adaptado a la casa, a caminar con correa, a hacer afuera. Pero necesita de una doñita lo traiga en la bolsa o una niña que le ponga vestidos.

Si saben de alguien, avísenme.



PS: el nombre se lo puso Karma, pero tengo que aceptar que le queda per-fec-to

Life is a bitch and then you die

Desde tercero de secundaria supe que quería ser computita. Cuando las computadoras no tenían disco duro, yo las arrancaba con floppy. Cuando salió Windows, seguía prefiriendo mover y modificar archivos desde DOS. Cuando el internet no era gráfico, yo era una master con el teclado en Archie, BBS y sabe que más. Cuando me tocó programar en la carrera… me conseguí un novio que lo hiciera por mí, JA.

Por supuesto, hubo un tiempo en el que programaba, sin embargo, cuando me di cuenta que podía joder gente y aún ser computita, me cambié a calidad. Para quien le interese (y entienda), a modo de ridículum, le diré que tengo vasta experiencia en todas las áreas de QA. Desde validación hasta verificación, pasando por el odiadísimo PPQA / auditoría. Por supuesto, también me he metido en la creación de procesos, iniciativas de mejora, seguimiento a métricas, certificaciones y sacudida de computadoras con trapito.

Habrá muchas opiniones encontradas al respecto, las cuales, por supuesto me da hueva discutir sin traer encima algún grado de ebriedad. Tampoco pienso traducir siglas o conceptos expuestos porque lo importante es esto: Soy bien chingona en lo que hago. Yo lo sé y la gente lo sabe. Tanto así que esta semana el meromero me cambió, así de huevos, a otro proyecto. Hubo chillidos, chismes y recriminaciones, pero al final se hizo el cambalache… al menos un tiempito.

Ya se, este post pinta para un antes muerta que sencilla. Pero no.

Y no lo es porque la satisfacción que me da ser tan chingona es efímera. El valor que le doy a ese reconocimiento es ínfimo. Es irónico que lo considere así, cuando mi trabajo realmente me gusta. Sin embargo, me caga pensar que de tan chingona que soy, haga mi zona de seguridad y no busque las cosas que realmente me mueven: leer, viajar, escribir, saber más de historia. Desvelarme y emborracharme. Encerrarme muchos días sola o no estar en casa.

Esta semana hubo otro recorte. Tal vez y ellos se adelanten en hacer aquello que, al cerrar los ojos por las noches te haga sentir satisfecho y no lo hagas únicamente porque estás bien pinche cansado de andar en chinga todo el día… por ser tan cabrón.

lunes, 1 de junio de 2009

Fractal de posts

1. ...y las jacarandas florecen cada año.
Un santo sudamericano pudo más que todos los dioses mayas. Dos primaveras después y los Gallos Blancos volvieron a primera! ¿Se acuerdan de cuando descendió? (la penúnica vez que he escrito de fútbol)

2. ¡Queremos Marcha!
Todos los grupitos poperos gachupines han hecho al menos una canción de su afamada marcha. Y la de Madrid no se queda atrás. Píquenle en la imagen para leer más en nolecuentes.com



3. Ay, ¡que entrevistados!
El rincón del ornitorrinco hizo una entrevista a los recolectivos. Excelente breiq para las 35 semanas de desmadrito bloguero. Mi respuesta, en la imagen.


jueves, 28 de mayo de 2009

Cómo hacer una buena mamada y otras recetas para hacer felices a más de uno

1. Dip del mostro Verde
  • Un paquete de queso philadelphia
  • Un aguacate maduro
  • 2-3 chiles verdes
  • 1/4 de cebolla
  • 4 limones
  • Un manojo de cilantro (desinfectado)
Poner en el micro el queso philadelphia nos segundos para que se ablande. En la licuadora, poner todos los ingredientes, exprimiendo los limones. Mezclar hasta incorporar todo. Como es muy espeso, va a ser necesario detenerlo y revolverlo con una cuchara, echándole chorritos de leche para que vaya quedando bien revuelto.

Refrigerar y servir con chicharrones o totopos. Alcanza depende del hambre.

2. Dip Rosita
  • Un paquete de queso philadelphia
  • Una lata de atún en aceite
  • 3-4 rajas en escabeche.

Aguadar el queso como en la receta #1 y mezclar en la licuadora, quitándole el aceite al atún. Para que se incorpore bien, echarle un chorrito del agüita del chile.

Meter al congelador una media hora y después refrigerar. Servir con galletas saladas o habaneras

3. Mamadas
Un paquete de philadelphia
Un chile de humano (mínimo)

Desempacar y echarle ganitas *Blink* *Blink*



PD. Este post no es patrocinado por queso philadelphia, pero acepto donaciones. (¿Me estas oyendo Kraft?)
PD2. Espero ya no tener tan abandonado este blog. Anduve enferma física y mentalmente. Pero parece que la libré... al menos la parte física

jueves, 14 de mayo de 2009

Eso que dicen de los negros es una falacia *wink*

Hoy amanecí con un humor de perros. Fue una de esas mañanas que no sabes porque andas de tan mala leche. De esas mañanas en las que se necesita un marido, para descargar sobre el todas las frustraciones de la vida y gritar a todo pulmón

-Te he dicho un millón de veces que no apachurres la pasta de en medio

O

-Yo lo saque de mi vagina, ¿Es mucho pedir que lo saques de la cuna?


Desafortunadamente, no tengo marido/punch bag, así que me la pasé toda la mañana mentando madres. El trabajo depósito de la quincena me distrajo un poco de mi emputadez y cuando por fin dormí mi siesta de una hora a medio día, fui feliz.

Más tarde y por aquello del casting Recolectivo, me topé con el blog de Mónica Román. Hacía mucho que no leía un blog tan personal en orden de-reversa-mami, por lo que al principio no entendía claramente a que se refería, incluso llegué a pensar que el apodo cariñoso que le tiene a sus hijos, eran realmente para sus perros.

Me enganchó porque sin ser cursi, logró que la gran voyeur que hay en mi buscara enterarse de donde trabaja, come, compra. De su padre, marido e hijos. Leía con avidez y prontitud (ai weii). Cuando me enteré que su niña le pidió su propio blog pensé:


Ahhh yo a mi hija también le hacía uno!!


Acto seguido me azoté fuertemente contra la pared, me subí al coche y fui a meterme drogas duras a una orgía en la que me di cuenta que eso que dicen de los negros es una falacia *wink* *wink*




¿Y que tal su día?


PD. Negro = Afroamericano no a ChilangoDelNorte
PD2. Píquenle a los links

lunes, 11 de mayo de 2009

¿Me conoces?

La semana pasada elaboré un Quiz feisbuquero para "ver" que tanto me conocen mis amigos.

Lo que más me inquieta de los resultados es que la pregunta en la que nadie falló fue la de los nombres de mis perros. Supongo que hablo de ellos más de lo que debería. Perdónenme por atormentarlos, snif.

Confieso que otras preguntas estaban capciosas, sobre todo en lo referente a la comida y la bebida, ya que mis caderas son la evidencia de que le entro con ganas a la tragadera y los videos en youtube, de mi alcoholismo.

Además que tengo grupitos de amigos -que ya aprendí a no mezclar- con quienes me comporto diferente. Soy yo, pero otra versión de yo. O algo así, otro día escribo de eso.

Obviamente, un porcentaje alto o bajo como resultado del test no dice nada sobre que tanto me conocen. El que alguien se sepa mi blog de pies a cabeza tampoco.

Son contadas las personas que realmente lo hacen. Que le dan valor a mis palabras y acciones. Creo que nuestra manera de ser embona a base de observación y tolerancia. No tiene nada que ver con compatibilidad en afinidades. Al menos, eso me pasó con Lina. Ambas sabíamos darnos nuestro espacio en ese minidepartamento, invitarnos una cerveza cuando se necesitaba, dejarnos chillar o gritarnos.

Tanto pedo pa decir, no se crean todo lo que escribo y menos en recolectivo. Vayan, YA!

domingo, 10 de mayo de 2009

¡Feliz día de las madres!

Antes de ejecutarlo, subir las bocinas a todo o mejor ponerse audífonos, de lo contrario no se entenderá el amoroso mensaje de al final



En serio

viernes, 8 de mayo de 2009

¡TE ODIO! Voy al Salón de Belleza

Investigaciones recientes han revelado que el 73.34% de las veces que una mujer decide hacer un cambio drástico de look es resultado de un emputamiento con el (o los) hombres en turno.

Debido a que un tatuaje, escarificaciones o amputaciones llevan un costo e impacto mayor, estas mujeres desesperadas deciden atentar contra lo que tantos años y dinero gastado en productos les ha costado: su pelo.

Desafortunadamente, todos los hombres tienen cierto grado de daltonismo y no responden a la diferencia de un color rojo cereza, rojo violeta, rojizo castaño claro con rayitos miel-avellana. Cualquiera les es igual, la madre naturaleza está en contra de sus hijas.

Por eso es que las féminas se cortan el pelo una cantidad considerable de centímetros. Eso siempre lo nota –y reacciona- el señor.

Mientras la desgracia ocurre, estas tristes individuas fantasean con los posibles diálogos:

Él: Te cortaste MI PELO, pendeja!
Ella: Es mi pelo, es mi vida, hago lo que quiera con ella y nunca voy a volver a casa de tu mamá, esa pinche bruja!

Él: ¡N-o! Te cortaste el pelo.
Ella: Es mi pelo, es mi vida, hago lo que quiera con ella y ya esta bueno de que siempre terminas primero y me dejas toda caliente

Él: ¡Te cortaste el pelo! Se te ve bien… un BOB muy a la Beckman!!
Ella: Es mi pelo, es mi vida, hago lo que quier… ¿eres maricón, verdad desgraciado?
(Ésta triste mujer esta casi segura que el marido es maricón)

Lo que pasa en realidad es:
Él: Te cortaste el pelo.
Ella: ¡Siiii es horrible! Me odio, te odio, odio a todos! (y se va a su recámara a llorar/berrear)

Ya se, nada de esto es su culpa de los hombres, esos pobres mártires. Las mujeres están locas y en vez de hablar las cosas, se autoflagelan. Desafortunadamente el futuro sexual y la tranquilidad emocional depende de estos héroes anónimos y de lo que a continuación diga:

“Se te ve bien, tus ojos resaltan más” es tranquilizador y posiblemente tengan sexo en 3 días, cuando deje de llorar. Claro, sin tocarle la cabeza a la susodicha.

“Ya crecerá, no te preocupes” es considerada una total falta de consideración y de interés, por lo que ha puesto en gran riesgo su futuro sexual y sentimental.

“Vas a necesitar relleno en las chichis para parecer mujer” esta totalmente fuera de lugar y el individuo se está buscando una mordida en el pito.

Ahora, ¿Que pasa con el 26.66% de las mujeres restantes? ¿Cómo identificarlas? ¿Es tan bueno como suena?.




NO.




Estas mujeres traen el pelo corto, por lo tanto, son un peligro andante.

Aléjese de inmediato...

jueves, 7 de mayo de 2009

Compre un Té Lipton que creí que era Light pero no es

Lo peor es que ni dice cuantas calorías me estoy zampando, sin embargo me aseguran que me estoy tomando 165Mg de antioxidantes naturales, lo cual me da muchísimo gusto, aunque no sé cuantos necesito y si realmente me voy a oxidar como las manzanas mordidas, snif.

La costumbre de leer las etiquetas de los productos la adquirí en España, donde los rastrillos advierten que no se use en la boca. Chin. También descubrí que una pasta de dientes no debe venderse en Perú. Que cosas, quien sabe como sean los dientes de los peruanos que la tienen prohibida.

De la misma manera descubrí que mi shampoo no fue probado en animales. Me pregunto en qué entonces. Y quien si lo hace. Y si los humanos cuentan como animales. Y si será la razón por la que me pica el coco.

Últimamente que he comprado thés acá bien finolis para tomar por la tarde -cual inglesita- y resulta que es tooooodo un ritual poner el agua a calentar (por aquello de la temperatura ideal), los minutos que tiene que quedarse la bolsita, la pureza del agua, el aire que nos rodea etc. Supongo que algún tesero de Sri Lanka muere un poquito cada vez que le hecho el agua caliente que sale en la maquinita del garrafón de mi trabajo e incluso tengo el atrevimiento de ponerle coffimeit.

Las mejores explicaciones son, sin duda, las de los productos femeninos. El papelito extra que traen los anticonceptivos y los tampax contienen una mezcla de humor y susto interesante. No sé a que mujer en sus cinco sentidos se le ocurriría meterse por la vagina los anticonceptivos o meterse un tampón sin sacar el otro. O que pasa si te dejas de tomar una pastillita o si resultas alérgica al tampón. Como sea, todas nos hemos enterado de una que se embaraza estando en las pastillas y otras que se les olvidó quitarse un tampón.

A veces pienso que debo dejar de leer las etiquetas de las cosas: me tardo mucho en el súper y tengo fantasías asesinas con los productos del aseo. Sufro cuando tengo que tirar las pilas y me estreso cuando algo (como el tinte o los hotcakes) requiere una mezcla exacta de ingredientes, puesto que si no lo hago correctamente, puedo morir.

Definitivamente, comenzaré a comprar a granel.

Los Madriles

No se si haya alguien por aqui que no sepa que viví en España.

Pues sí, lo hice durante todo el 2005. Y en nolecuentes.com ya comencé a escribir sobre la ciudá. Creo que van a ser unos 4 posts de los cuales ya hay dos.

1. Advertencias de Madrid. Donde justifico mi azotadez y porque golpearé a los turistas.
2. Pongamos que hablo de Madrid. La multipremiada -bueno no- versión de mi recorrido por el centro de Madrid. La verdad es que se lo he pasado a algunos y ha sido un éxito rotundo. Luego le pongo un mapita.

Proximamente:
3. Marcha!
4. Comida y Gente.
5. Madrid con Joaquin Sabina. (mmm de este no estoy muy segura)