Tengo cáncer hasta en el pelo y cojo con mi novio muerto, pero… ¡Casate conmigo!

O como arruinar una serie de viejas en 5 temporadas.

1. Mañana es el día más importante de mi carrera como cirujana… ¿Qué hago? Me pongo peda y me acuesto con cualquiera que diga “retículo sarcoplasmático”. A la mañana siguiente, lo ignoro porque soy gringa doblemoralista. PERO resulta que me acosté con mi nuevo jefe y todo el año me la paso conociendo internos mas pendejos que yo e intentando hacerme pendeja cuando mi jefe me mira las tetas y me dan ganas de cogérmelo en las camillas de urgencias. Al final, acepto mi calentura y todos se enteran que a mi madre le falta un tornillo y que el mero mero se la cogía en las mismas salas que lo hago con una eminencia de la cirugía cerebral que esta…

2.… casado. Pero dejo a su esposa por infiel. La pelirroja en cuestión parece estrella de cine de los 50s, por lo que mi cara de mosquita muerta pierde el estelar. Mi amorcito se debate entre el deber y el ser, y a pesar de rogarle, se queda con la pelirroja. Mis amiguiz se acuestan con gente del hospital porque, pues no tenemos vida social.

3. Afectada por mi semi-fallida relación y la muerte de mi madre, me ahogo en el mar. Mi novio me rescata y paso muerta más minutos de lo que cualquier humano ha pasado. En el inter, veo a mi madre muerta y me dice que esta orgullosa de mi. Revivo con todas mis funciones y recuerdos, ¿A poco no soy bien chingona? Y mis amiguiz se rotaron a la Melrose place, terminando con una boda fallida y un novio muerto/asesinado.

4. Mi media hermana entra al hospital como residente, la pelirroja se va y yo no se que hacer con mi novio solo para mí. Por lo tanto, invento cualquier excusa para alejarlo y negar que era un pinche capricho de 4 años. Mis amigos se vuelven a rotar y ahora, las viejas se acuestan con viejas. Ante mi indecisión, mi galán se consigue a otra, a quien deja cuando triunfamos juntos en una gran cirugía no sin antes matar a más de 20 weyes.

5. Como ya comenzó el lesbianismo, entra un Dr. Macho para el quite. Mi novio vive conmigo, pero el año se lo lleva mi hermana seduciendo al novio de mi novio y mi amiguiz la más pendeja cogiendo con su ultra-cuero novio muerto. Sin olvidar la obsesión que mi amiga-sin-sentimientos desarrolló por el loco que regresó de irak. Al final, se mueren dos por pendejos: uno no se dio cuenta que tenía cáncer en el cerebro y otro se le atravesó a un autobús. Ah si, por fin me caso con mi novio… en un post it.

Bueno, ya saben que ha pasado en Grey’s Anatomy. La sexta temporada va apestar. SERIOUSLY.