Este blog personal estuvo activo de marzo de 2008 a julio de 2010. La continuación está en jeri4queen.blogspot.com

sábado, 30 de enero de 2010

Hoy no escribo

Podría inventar un cuento llamado “Me quisieron ligar en un table dance”. Sería sexoso, picante y divertido. Narraría con pelos, tubos y señales cómo la teibolera da un beso de piquito a ambos protagonistas mucho antes que ellos juntaran sus bocas. En el momento cumbre del relato, contaría como el protagonista aleja las chiches que se interponían para verla sonreír.

También podría escribir un cuento ciencia ficcioso sobre un viaje a un lugar desconocido. El escenario sería un bar extraño para la protagonista, en donde las paredes están repletas de signos y letras que ella no entiende. Entonces, se conecta a una computadora wikipédica que le explica de que van DeathBonnieDeath, DeltaRed, PurisimaDiabla, Biznaga, TrippedSeis, Corcholata, Pixel, SabeAzul, InTheLeoTriplet, SickSeis, MelissaMunster… el vals del jamás.

Un poco de tipo “superación personal” sería la historia de un grupo de personas que tienen los ojos y las manos llenas de inspiración y pasión. Que sobreviven y malviven pero, a diferencia de muchos encorbatados, pueden dormir bien.

Muy romántico y ambientado en las calles del centro de Querétaro sería un cuento de una loca enamorada de un imposible: un ángel, una fuente o un tren. Estaría atascado de simbolismos que involucrarían a la luna y no tendría final feliz.

Muchos cuentos muy cochinos se me ocurren, pero ahorita es mejor no invocarlos.

Una reflexión atea sobre almas y espejos, de diferencias que unen y separan, de miradas que no requieren palabras, de sonrisas grabadas como tatuajes.

Clarito vi un cuento el miércoles que viajaba en el metro. Un señor llegando a los setentas tenía la barba blanca, vestía un traje a rayas y usaba sombrero. Tenía los ojos negros y yo le puse un lunar en el ojo derecho (mi derecho). Quise entonces inventarle una vida en la que unos meses estuve yo.

Pero hoy no tengo ganas de inventar cosas que viví.

viernes, 29 de enero de 2010

¿Cuantos viernes?

Tuve que esconder el teléfono. Pero no apagué el radio.

Les cuento y no

I. No le cuentes a mi padre. (En rojito el link)
¿Por qué un blog de sexo?
Hablar de sexo por internet es sencillo. Las ventajas que te da el anonimato (en forma de pseudónimo) son ilimitadas, te divierte y entretiene. Sin embargo, yo soy todo menos anónima, personas muy cercanas a mí saben de éste y otros blogs. Cuando todo comenzó, era un pseudónimo; lo curioso fue que entre más salía de mi anonimato, más escribía de sexo.



They paved paradise and put up a parkin' lot
With a pink hotel, a boutique, and a swingin' hot spot
Don't it always seem to go
That you don't know what you got till it's gone
They paved paradise and put up a parkin' lot


Me encantan las canciones con ritmo que casi parecerían alegres, pero en realidad tienen una letra melancólica.

IV. Accidentally in love.
Una revista me va a publicar un cuentito. Y no sé que es mas loco: el que me paguen o sea un cuento de amor. Supongo que las cosas a veces son así.

jueves, 28 de enero de 2010

Complós y agradecimientos.

Durante estos días, mis hormonas y cerebro han hecho un compló muy pejista contra mi débil existencia.

Todo comenzó cuando tuve la excelente idea de escribir mi autobiografía. Ya editada, salieron 42 hojas a espacio y medio, con letra de once puntos, justificado. La experiencia fue muy enriquecedora. No sólo porque tuve la oportunidad de reflexionar sobre mí y los que me han acompañado; sobre la serie de eventos que me han llevado a estar aquí y ser lo que soy.

Busqué que fuera sincero, directo y que tuviera mi voz. Esa voz que he ido encontrando y ajustando durante estos 5 años. Con seguridad, no es una gran pieza literaria, pero soy yo. Tanto así que sufrí, reí, lloré y me maldije mientras lo escribía. Hubo etapas de mi vida que me dio una hueva enorme escribir y al hacerlo, una gran sorpresa en internet me aguardaba. Otras fue fácil y el blog me ayudo mucho. (Te quiero blog)

El primer capítulo (donde narro mi infancia) se lo mandé a mis papás. La respuesta no fue del todo agradable y me pregunto si quiero que sepan más. Ya me lo decía mi maestro de escritura: a veces, lo que escribimos no es bien recibido, la sinceridad duele.

Y vaya que la sinceridad duele. Sobre todo la sinceridad de los que quieres y la propia. Pero eso es mejor que vivir armando castillos en el aire. Gracias por eso.

***

La presentación en México estuvo genial. Muchísimas gracias a todos los que asistieron, preguntaron, compraron el libro y se tomaron unas frías con nosotros. A Pedro que lo organizó todo. A Agustín que viajó desde Puebla y a Héctor que se plantó ahí a pesar de los nervios. Y a la Lupe que nos tomó fotos y la novia de Pedro que cobró millones de pesos.

Yo no estaba nerviosa, pero me desviaba del el tema. Comenzaba hablando del libro y terminaba mencionando enchiladas. Como en el podcast, se nota que me comunico mejor escribiendo que hablando.

¡Un gustazo ver a Rou y a Caro después de 4 años! Que verguenza que a ellos los conocí en España y no somos para juntarnos estando a 200kms. A la raza tuitera, con quienes comparto pendejadas todo el día y a los lectores de Recolectivo que se tomaron el tiempo para ir a saludarnos (Mau etcéteras, soy malísima con los nombres). Algunos ya habían comprado el libro y recibíamos retroalimentación al respecto. Al Negro, Moldoon, Diego y Petronila, con quienes ya he compartido pedas y que me dieron asilo en el depa del amor rock. Al Danito que llegó a la peda y me tiró mi Erdinger ¬¬. A Lu, quienes tiene unos tatujes es pocamadre, es una viejota y me invitó a comer :). Ah! y también compre su libro y ustedes no-o.

Ahora, algunas fotitos de mi minifalda:

Nos queremos un chingo

Cervezas, nachos y compas

La vendimia

Sin duda, lo mejor de esta experiencia es la colaboración. 20 egocéntricos que no se conocen y que tienen opiniones muy diferentes se medio organizan y sacan algo adelante. Para más de uno de los autores, libro es importante porque tiene pasión, es independiente y salió a la luz.
Lo comenté en la presentación y creo que el lector se sorprenderá al reconocer a su blogger tras su texto. Y eso me encanta. Porque no sólo habla de un cuento (que guste o no) si no de una conexión con el autor.

Gracias de verdad. ¡Y ya casi se acaban! Manden un mail a Guffo a la dirección diarios@recolectivo.com. Yo sólo traje 3 libros a Querétaro y ya están apartados. Se me hace que no vamos a sacar otro tiraje, porque escribiremos otra antología.


***
Estilo y Literatura. Ricardo Garibay

Se escribe como se es. O sea, se escribe desde el temperamento y el carácter. Un hombre suave, suavemente tendrá que escribir; y lo contrario un hombre aristosos. Y tanto, que si algún huracanado escribe con tesura es que la tiene en el alma, y que el huracán como mera fachada; y será más fácil conocerlo por su estilo que por su conducta o lo que jure de sí.
Así de simple o bobo o natural es el misterio aquel que tanto trasegó en la juventud: el estilo es el hombre. Y los sé cuando cada vez me importa menos tener un estilo y acaso cuando empiezo a tenerlo; es decir, cuando empiezo a ser de veras limitado, estrictamente lo que soy y solo eso y nada más; cuando comienzo a morir.

lunes, 25 de enero de 2010

Yo voy a traer mini y una rosa roja ;)

Mañana 7:30 PM, gran presentación del libro "Diarios del fin del mundo"


¡Los esperamos!

Hoy, lunes 25 a las 9pm estarán platicando Pedro, Agustín y Héctor en Narrativa Polifónica. Pueden escucharlos en www.nanofm.net

sábado, 23 de enero de 2010

Elige tu lado

Supongo que después de un tiempo las promesas se las lleva el viento, al igual que las palabras. Sin embargo no olvideís esto: lo importante no es cuantas batallas hayas ganado en la vida, ni cuantas hayas perdido, lo importante es el tipo que esta a tu lado en el momento en el que la estás peleando.

Es lo que al final queda: el tipo de la derecha, y el tipo de la izquierda.
Pedro Chile


Elige tu lado o déjame caminar.

jueves, 21 de enero de 2010

Pezones insultantes

El otro día que andaba en la pendeja, se me fue el tiempo y me dispuse a dormir hasta las 2am. Eso es tardísimo para mí, ya que a las 12 comienzo a chillar por mi almohada y mi osito de pelos. Cuando me metí a la cama, me clavé el control remoto en las nalgas, lo que me recordó que tengo televisión. Prendí cosa esa y en TNT estaban pasando Brokeback Mountain.

Mi cable sólo cuenta con los canales de películas chafas, el History Channel y el canal 22. Ah y uno de religión. Los señores de cablecom me los dan gratis por contratarles el internet, tan lindos ellos. A veces pienso que eso es un plan conspiratorio para que extrañe el Sony o el People & Arts y me hagan volver a la esclavitud que representa hacerte fan de una serie que, dhu, puedes ver en internet. Ya los veo cada mes con ojitos de esperanza de que les vuelva a contratar su paquete completo, pero NO PUTOS!!. Ah si… la peli.

Me encanta Brokeback Mountain. El Heath Ledger era un pinche actorazo que ahora ha de estar entreteniendo al Diablo, me cae. La tensión de entre los personajes de verdad me causa angustia / excitación y los besotes que se ponen son muuuuy buenos. Sin embargo, en la versión de TNT ocurría algo extraño. Ni Michelle Williams ni Anne Hathaway tienen pezones. Alarmada, le cambié a los canales de junto, donde había soft porn:

Fail soft porn

Aunque el brincoteo propio del fornicio hacía que las chichis de las actrices se movieran mucho, clarito les veía los pezones y en ningún momento me parecían insultantes. Regrese a TNT y su ausencia si me insultaba. Me toqué los míos y para nada me insultaron.

Por eso decidí hacer una encuesta entre ustedes gentiles lectores y lectoras para que me digan cuál de estas dos imágenes insultan más:

Evidencia A / Evidencia B

Evidencia A: Chica con pezones normales y frio
Evidencia B: Chica con pezones insultantes y de que no se blurear en photoshop

¿Por qué cada una de las evidencias son insultantes? No lo piensen mucho y déjense ahi.

Yo opino que la evidencia B (Tetas TNT) son las MÁS INSULTANTES.

¡Vamos señores de TNT! Si hay alguien en este universo que a las DOS de la madrugada está viendo Brokeback Mountain, se me ocurre, tengo la leve sospecha de queeee un par de pezones de colorsito fuerte o claro no los asusta u ofende.

Sólo por eso, voy a demostrar que mis pesones también insultan.





Gracias a @arboltsef, @AerinDimrust, @jorgrami y @Chavaluria
por ayudarme a conseguir pechos en los internets.
Tan difícil que es eso, SNIF.

Ya párale pinche vieja

Uhmm... Tengo otro blog.

No se asusten, no tienen que leerlo, porque nada más voy a pegar los cuentitos que también les pongo aquí. Realmente es parte de un portafolio que quiero ir armando para andar de enseñona.

Y pues no quiero los posibles clientes se den cuenta -tan rápido- que luego me apendejo, hago dramas y todo eso que ustedes bien saben ;)

Pero los que quieran, pueden hacerse fans y se vea rebonito:


Mil gracias, nunca cambien

Presentaciones en Tijuana y DF + PodCast

El 22 de enero, habrá presentación del libro "Diarios del Fin del Mundo" en Tijuana con Tania, Manuel, Daniel y César. Mas información AQUI

Martes 26 de enero, estaremos en el DF, Pedro, Agustín, Héctor y yo en la condechi.
Mas información AQUI

Además grabé un podcast que requiere un post aparte, pero por lo pronto, se los dejo aquí mero. Gracias a la producción de El Limbo))) y a Augusto por los favores recibidos.

martes, 19 de enero de 2010

Podcast Diarios del fin del Mundo


La verdad fue todo un rollo, estoy bastante tronca y no nos pusimos bien de acuerdo. Sin embargo fue una gran experiencia. Necesité couching para los textos que leí y durante la entrevista me trababa. Pero quedó chingón.

¡Que lo disfruten! <-Pinche aquí**

Producción: Augusto Cervantes, El Limbo))).

Edición digital: Josué Pérez del estudio Inzonic Music Lab.

Cuentos:

  • Introducción. Autor: Guffo. Voz: Augusto
  • Prisionero. Autor: Luis. Voz: Augusto
  • La Amante. Autor: La Maga. Voz: Rox
  • El niño, la niña y el pez. Autor: Guffo Voz: Josué
  • Mujer esquizofrénica: Autor: Rox Voz: Rox

Edición del audio de la entrevista en Los Ángeles


Gracias a la producción de El Limbo))) por eso y más.

Hice una Rosalindada

Cuando era una dulce niña, si mi papá se me quedaba viendo al momento de hacer alguna actividad que requiriera un grado de astucia manual, el 85.47 % de las veces terminaba en fracaso.

Si estaba sirviendo refresco, lo tiraba. Si lavaba platos, rompía alguno. Si estaba clavando un clavito, me apachurraba el dedo. Si estaba sacudiendo, tiraba algo. Creo que ya captaron la idea.

Pues hace rato, mi santo padre estuvo pensando en mí, muy seguramente.

Tengo una maquina capuchinera que no había estrenado, y como es usada, no traía instructivo de cómo hacer el vaporcito del capuchino (igual no lo hubiera leído, sólo quise hacerlo notar). El joven @proxstar me antojó un capuchino vía tuiter, por lo que tuve la excelente idea de hacerlo.

Primero, quise que la madre hace-vaporcito hiciera el mentado vaporcito sin agua. Genial.
Una vez que me di cuenta de mi error, la cosa aventaba agua. Había que esperar, osh.
Ya que hizo la espumita, le eché el café concentrado previamente hecho. OK.
Acto seguido, le eché polvo para sazonar pollo en vez de canela ¬¬

Media hora de mi vida se fue al caño, literalmente.

Además que no me bañé dos días dos porque pensaba que mi boiler estaba malo y sólo le faltaba gas.

¿Así o mas pendeja? ¡¡PADRE, DEJA DE PENSAR EN MI!!

Ideática

Soy una persona de ideas. Mis ideas son mi credo, mi legislación, mi guía moral. En mi despótico mundo, esas ideas son las únicas válidas, además son inapelables. Las escribo para que se den por enterados, ya que ninguna de las anteriores está sujeta a discusión. Palabras como “democracia”, “lógica” y “consenso”, simplemente no existen en mi vocabulario.

Por ejemplo, yo soy de la idea que, cuando alguien que va manejando se niega a meterse en sentido contrario, es un pésimo amante. Una gran pena por la pareja del individuo en cuestión inunda mi corazón. Mi razonamiento tiene una base lógica: Si violar la ley de tránsito durante 10 minutos le produce vértigo, dudo que coja en otra posición que nos sea la de misionero.

Encasillo como servil a aquellos que contestan el celular apenas suena. Ya saben, aquellos que ignoran que estabas hablando con ellos, que están comiendo o que simplemente disfrutando un momento. Son esos que cuando aprietan el botoncito para contestar, detienen el mundo que está fuera de éste lado de la línea. Me imagino que hasta brincan de la tasa del baño para no perder la llamada ¿En verdad no pueden esperar a que timbre un par de veces más? ¿Son tan importantes que una espera de 20 segundos desata una guerra mundial?

No me queda duda que la gente que no se emborracha esconde algo tenebroso. Algo tan obscuro que ni él lo quiere enfrentar. Y lo peor es que eso, algún día saldrá y siendo sinceros, yo no quiero estar ahí.

Las mujeres que van al baño juntas se ganan mi desprecio inmediato. Son seres inferiores que no pueden hacer en solitario algo tan banal como mear. Por su culpa, nos ganamos sexistas sobrenombres como “sexo débil”, “meonas sociales” y “comadres de escusado”. Peor aún, cuando te hablan sobre sus necedades cuando una está ocupada en el baño público. No es suficiente martirio hacer “de aguilita”, tienes que escuchar su insensata verborrea.

Aborrezco a los que dicen “verde” o “merga” en lugar de “verga”. Y más aún si son hombres. Si no tienes los huevos para decirlo, ¿para qué chingado lo finges? ¿A quién quieres engañar?. La gente políticamente correcta me da asco. Es como tomarte una coca al tiempo o una gordita de chicharrón remojada.

Por fortuna -para ustedes, claro- eso de la política me da una enorme hueva. De lo contrario me postularía -y ganaría- para diputada, presidenta espurio o alguno de esos puestos que son sinónimo de gandallismo y ordenaría latigazos en las nalgas a los que incumplan con mis leyes.

Tienen suerte.

viernes, 15 de enero de 2010

Candencia, voz e historia

Ok, era cadencia. Tenía que hacer un escrito cadencioso, aunque no fuera un cuentito. Los ejercicios en mi taller tienen diferentes objetivos, algunos son más divertidos o fáciles que otros, pero todos son herramientas que alguna vez podré (si quiero) utilizar.

El textito cadencioso salió muy cursi. Mis compañeros me incitaban a matar al perrito al final, pero yo quiero mucho a los perros y me negué a ello. Chequen nomás:
El perro que quería ir al mar
Había una vez un pequeño perro que gustaba de nadar. Y brincaba y brincaba rasguñando las piernas desnudas, cuando veía a sus amitos su traje de baño usar.
Y al coche subía con ladridos impetuosos. Guaf! Guaf! Apuraba a su manada. Guaf! Guaf! Con las orelas volteadas por el aire. Guaf! Guaf! A los árboles, a los coches, al peatón.
Rasguñaba ansioso el vidrio del coche, cuando olía acercarse el salado mar. Y las olas se escuchaban splash!. splash! Contra la arena, splash! Contra otra ola más.
Sus cortas patas se arremolinaban contra el piso, urgidas por llegar al esquivo mar. Y corría el perrito negro entre los banistas, como una pelota, una mancha voraz.
¿Por qué no llegan? ¿Porqué tarda tanto? Ladraba desde la orilla del mar. ¿Qué no ven que es tarde? ¿Qué no ven que las olas están ya?
Por fin! Los niños llegaron entre gritos Toby! Toby! Al mar! Al mar! Y entre chapoteos y pelotas, todos se metían a la orilla, de ese inmenso mar.

Cuando hice la tarea, me acordé de un textito que había hecho medio poemoso, influenciada por las canciones de Sabina. Lo rescaté y rehice. Y me gustó un chingomadral. A ver qué les parece:

Eternidad Interrumpida
Había una vez una eternidad impregnada en un beso, de esos que no se turban ante otras miradas. Él: cuarenta, con la vida resuelta y casado. Ella: dieciséis y urgida por que la siguiera tocando. Eran la pasión y la dicha encarnada. La envidia y la ilegalidad sentenciada.
El resplandor de una luna llena le recordó la sangre que no había llegado con el cuarto menguante. Maldijo anhelando. Anheló sonriendo. Sonrió llorando. Lloró durmiendo. Con los labios titubeantes, ella le informó de la dicha que le acuchilleaba el alma.
Y él, como un dios que con el hecho de negar su presencia, ratifica el derecho a intervenir en su destino, dijo NO. Un NO seco, inapelable, y déspota. Tan definitiva era turbiedad de sus ojos negros, que no verían nunca más los de aquélla.
Ella sólo recuerda a la alfombra con tinto derramado, el timbrar sin respuesta, el corazón amargado. El insomnio, las pesadillas, los cigarros. El miedo a todo, el deseo condenado, el desamparo. El fértil vientre desgarrado.

Sin embargo, ésa no es mi voz. Es decir, si son mis palabras pero no me veo escribiendo siempre así. Los traumaditos que llevan muchos años leyéndome, se darán cuenta que mi forma ha cambiado a través de los tiempos. Ahora intento recuperar esa voz del 2004 – 2005 y pulirla con lo poco o mucho que he aprendido hasta hoy.

El texto de Recolectivo del lunes y el de No le cuentes a mi madre son extractos de lo que actualmente estoy escribiendo: mi autobiografía.

Las emociones que ha despertado su escritura son muchas y abarcan un espectro muy amplio. Desde llanto por recordar con algo con cariño, entusiasmo porque me estaba quedando muy bonito, pasando por duda porque algunas cosas se me van y hasta la hueva, de escribir sobre algo.

Ya estoy por terminarla y sin duda, ha sido una experiencia enriquecedora.

Cuando muy ovariona declaré: Voy a escribir 8 horas, no sabía lo que decía. Está CABRÓN. Hay que cerrar tuiters, mails y puerta para no pelar a nadie. Lo más difícil es la constancia y más con este friito. A veces me dan las 9 de la mañana y no me quiero levantar. Además que no escribo desde la cama (como ahorita) tengo mi propia oficina / cuarto de planchado.

Por supuesto, a no falta el pinche subconsciente diciéndome “¿estás segura?”.

sábado, 9 de enero de 2010

Chingas a tu madre Guadalajara

Por razones que a ustedes les vale madre, estoy escribiendo mi biografía. La estoy haciendo en orden cronológico y pero sin decir exactamente que pasó. O bueno si. Pero no así en bruto como por ejemplo "mi hermana rulea y es la mejor hermana del mundo". Mas bien son un conjunto de historietitas que ejemplifican, mas que decir, porque mi carnala es LA onda.

El pedo es que antier terminé la etapa chilanga (hasta los 11 años) y estaba comenzando la parte tapatía cuando me chingué a 14 o 15 años de mi vida con un:

ESCREBIR DE GUADALAJARA

Y comencé con Querétaro. Y se me soltó el moco. Y leí mi blog. Y volví a chillar.


Carajo, que bueno es:
Tiene un montón de faltas de ortografía, sintaxis y gramática. Pero un chingo de corazón.

2004/08
Soy una linda palomita (mi carta de policía)
Se me hizo raro que no me pidieran comprobante de domicilio. Mi mente mexicana me decia que, si emiten el papelito a nivel estatal, pos mis crimenes ocurridos en jalisco no iban a salir. Igual estaba tranquila, no creia que me fueran a prohibir esa cartita por robar de la tiendita de la universidad, fajar con un exnovio en un carro o chocarle a un carro en la gran plaza e irme (aunque en esta fui complice namas).

2004/09
Ser mujer apesta
y ya fin.


Hoy me gustaria ser hombre aunque la tuviera chiquita.
ora si ya. fin.

2004/09/13
No funciono una relacion que nunca tuve, todo por celos profesionales. Al parecer no soportó que nosotras captaramos la atencion destinada a el y que tambien tuvieramos nuestros grupies. o tal vez ni cuenta me di que pedo por andar de exibicionista. O tal vez la morena del otro dia si era su vieja. O tal vez ya de cerca no supo apreciar mi sexapil (osea le pareci bien garra). O tal vez ya deberia de dejar de alucinar mamadas.

2004/10/25
Hacía mucho que no me pasaba. Ya ni me acordaba que tenia esa manía. En ocasiones me da por quedarme callada. No porque no tenga nada que decir, este encabronada, harta o algo por el estilo. Simplemente como que me da weba hablar. Incluso, hasta pienso lo que diria, pero no lo digo.

pinche loca.

18.10.04
Reflexiones Laborales o Mi trabajo apesta

Ya llegue a mi trabajo al punto en que no tengo mas que aprender, no aporto nada, la rutina es increiblemente monotona, la gente y los problemas bastantes predecibles. La verdad solo trabajo por dinero, intelectualmente no me satisface ni tantito.

2004/11/10
Encajando recuerdos, mi credencial de la secu:


Y
No debo ponerme peda en domingo

Y
Estafeta GEAR


19.11.04
Pedradas al orgullo (cuando no había tuiter)

"Que onda Rox, ¿estas cansada?"
"No, hoy no me pinte"


snifff

8.11.04
No que no?

Pos resulto que siempre si me querian cachipulear. No a la rudo rudisimoooo pero esa era la triste intencion despues de varias salidas en trio invitadas.

Aun no se como escribir al respecto.

Melancolica: Y a mi que ya me estaba cayendo con madre. Ora ya no se si me daba por mi lado o realmente le latia lo que decia. buaaa.
Optimista: Bueno, ya sabe que nel pastel, ahora veremos si realmente quiere ser mi amigo.
Ojete: como es posible que a los 29 no sepan ni besar?
Deprimente: Todos los hombres son iguales.
Regañona: Te lo dije y ahi andas de coqueta
RespondonaMamona: ¿Cual coqueta? si asi es mi interesantisima personalidad.
Parera: Andaba peda.

Como sea, me di cuenta de algo (¿que?, les vale madre) y a lo que sigue. Amen.



Solo aviso a la comunidad bloggera que la amistad no se encuentra en mis calzones, pa que no busquen ahi. Gracias.

___________

jajajaja y luego dicen que porque chillo.

Y bueno, dejé de escribir porque se me acabaron los kleenex. A ver si no necesito primeros auxilios cuando escriba sobre Madrid.

jueves, 7 de enero de 2010

Publicidad asquerosa

1. Recolectivo en la Radio

Hoy, siete de enero estaremos Chilangelina, Luis, Guffo and maiself platicando en el 90.7 FM KPFK de los Ángeles, para que se enteren más del chisme del libro Diarios del fin del mundo.

Hora: 11PM México / 9PM Los Ángeles
Programa: Nuestra Voz en la Cultura (píquenle a la liga para escuchar por internet)

(gracias Chila!)

Si no lo escucharon el jueves, pueden oir/descargar AQUI

Salimos del minuto 7 a 25. Saludos :)

2. Gaspar en Recolectivo

Hace poco leí nosedonde que, así inventemos un mundo bizarro, futurista o contrario a nuestra forma de ser y de pensar, algo se queda de nosotros en los escritos. Les diré que nunca he estado con un árabe, pero conozco la seguridad social española, la caravana de reyes en Madrid y a más de un idiota en el mundo. Métalos a la licuadora y listo.

3. Querétaro en no le cuentes a mi madre

Ash, debo Manzanillo y San Juan de los Lagos, pero estaba escribiendo cosas y esto salió. Cortito, nostálgico y harto sentimental. Enamorado, diría Kurazaybo.


4. Mis patotas en no le cuentes a mi padre

Las cochinadas de siempre en no le cuentes a mi padre. YEI!!


Prontamente escribiré aquí (sigh)

Hot Cakes

En este cuentito, tenía que manejar a seis personajes en un hecho trivial.
Gracias a Agustín Fest, por los comentarios :)

Aquel domingo, Pedro quería verme para desayunar. Yo agonizaba, por lo que llamé para cancelar la cita con mi primo favorito. Apenas contestó su celular y sin siquiera saludarme, amenazó: -Ni te atrevas a plantarme otra vez porque te mato-. Qué bien me conoces primito, pensé. Y como las 9:30 es una hora muy de madrugada para morir, tomé un par de aspirinas para calmar la cruda y con lentes obscuros busqué un taxi en la avenida, indicándole la dirección de los famosos hotcakes.

Pedro ya estaba en la sala de espera cuando me vio llegar y con una sonrisa que Luis Miguel envidiaría, se burlo de mi facha: el pants rojo y la sudadera rosa combinaban ofensivamente y mi pelo recogido en una colita aún estaba revuelto. -Hola borracha, de menos hubieras invitado- me dijo al tiempo que sentía su rasposa barba en mi mejilla y escuchaba un beso al aire. Bajé un poco los lentes para verlo bien: Su pelo estaba limpio y engominado, olía a perfume caro, vestía jeans de marca y una playera que publicitaba a Abercrombie. Guapísimo, como hace 20 años Luis Miguel.

En la entrada estaba el Jefe de Camareros, un joven con una fingidísima mueca de servicio. Al observarlo un poco, noté su manía por acariciar los botones de su chaleco. Tenía una postura incómoda, cómo si le apretara o quemara la ropa. A nuestro lado, una familia de cochinitos chillaba por unos hot cakes. Eran el padre, la madre y el escuincle. Todos con cargaban una desparramada panza y la misma cara pedante. Aunque el padre era calvo, la madre estaba maquillada como payaso y el niño se comía los mocos. Los padres alegaban que en Estados Unidos no pasaba eso, que lo mejor sería reportarlo a la gerencia, que cómo era posible si ellos eran clientes fieles de la cadena. El cochinito mocoso comenzó a llorar por su ración matutina de harina y leche, lo que incrementó mi dolor de cabeza. El Jefe de Camareros estaba abrumado, el tic de los botones se incrementaba, y supongo que para relajarse, les asignó inmediatamente una mesa.

Cuando por fin nos asignaron una mesa, nos tocó a un lado de la familia Cochinitos. El niño ya había sido silenciado con una dotación de Canelitas, sin embargo, aún no había comida que ocupara la boca de sus rechonchos padres, quienes seguían lanzando insultos para los trabajadores del restaurant.

A Pedro parecía no importarle y comentaba con entusiasmo el menú:
-Uy, ¡los de chocolate son bue-ní-si-mos! O mejor estos de manzana y canela. Igual unas crepas saladas, mmmm-
(oink oink como en McAllen, oink oink mejor Apple bee’s, oink oink eran en aquel mall?)
-Ajá- contestaba yo.
-A mi abuela le encantará este lugar, ¿No crees? Deberíamos de invitarla un día.
(oink oink sirven muy poco, oink oink de chocolate con nuez)
-Ajá- volvía a darle el avión.
-¿Me estás dando el avión, cabrona?
-Ajá- reí.

El soliloquio de mi primo fue interrumpido por los gritos del Papá Cochino, que tenía agarrado del brazo al jefe de meseros y le recriminaba. -¡Tenemos UNA HORA esperando! ¡UNA!- El flaquito puso cara como si lo tuvieran agarrado de los huevos y con voz quebrada respondió: -E-e-esta-mos-s- po-por sacar-r su or-den-n. Mamá Cochina se tocaba el escaso pelo rubio en señal de desesperación y cómo si le hablara a la virgen pronosticaba su muerte por inanición. El hijo ya se había terminado sus galletas y estaba a punto de llorar.

Pedro puso cara de asco y me susurró: -Qué nacos, por lo visto, el dinero no compra educación- Y como si el alboroto de la Familia Cochinitos hubiera terminado, me preguntó con tranquilidad:
-¿Ya sabes que pedir?-
-Unos huevos a la mexicana- contesté masajeando mis cejas.
-¡Cómo! ¿No vas a pedir HOT CAKES?- me reclamó en un tono excesivamente alto, lo que ocasionó que los comensales de las mesas cercanas me voltearan a ver. Incluso la Familia Cochinitos se dejó de oznar.
-Te dije que estaba cruda, ¿quieres que vomite?-.
-Está bien- y suspiró resignación -Tú ya no tienes remedio-

Nos acababan de tomar la orden cuando me disculpé con mi primo y me levanté al baño. Intenté tomar mi bolsa de la silla de junto, pero se había atorado. Jalé más fuerte y nada. Más fuerte y salió volando directo a la charola que traía la inmensa orden de hotcakes para la Familia Cochinitos, dejando a esos pedazos de harina sobrevaluada en el piso.

Pedro se dio cuenta de mi monumental estupidez, me tomó del brazo y me apuró -¡Vámonos! ¡Vámonos!-. En nuestra huída, escuché los desgarradores gritos de Mamá Cochina -noo hijitooo! nooo!- de reojo, vi cómo el niño se había lanzado al suelo y rumiaba los restos de comida. Papá Cochino se había levantado de su lugar, pidiendo a gritos al gerente. Petrificado a la puerta del lugar, el Jefe de Camareros nos miraba con angustia mientras corríamos al estacionamiento. Con enfado, mi primo le puso un billete en el ojal y se disculpó.

Ya en su coche, Pedro no me dirigía palabra. Tomé un poco de los restos de chocolate que habían quedado en mi bolsa y lo probé -Tenías razón, el chocolate está delicioso-. Los frenos de su Jetta chillaron, Pedro quitó los seguros del coche y apuntando con su dedo índice a la calle me ordenó:

-Bájate.

martes, 5 de enero de 2010

Me pusieron dedo y otras trivialidades.

  1. Me pusieron el dedo gordo cuando volvía de Manzanillo**. Iba manejando sola (bueno, los perritos iban atrás) y justo a la salida del puerto había un chico pidiendo autostop. Era un veinteañero flacucho y con rastas, la cara de hueva y su bolsota tirada en el piso. Estuve a punto de recogerlo, pero esa madre mexicana que todos tenemos en el subconsciente me alertó que podía ser un delincuente, que podría violarme y que podía gustarme. Pero… ¿Se imaginan la cantidad de historias que me podría contar? Seguro que hasta Chiapas le daba rait. *Sigh*
  2. Scampi se metió a nadar al mar. Bien bonito. Unas horas antes lo había aventado yo, para que viera que no le pasara nada. Después me metí a surfear hacer pipi y el wey me siguió hasta lo hondo como si nada. Y como madre preocupada estuve a su lado, no se me fuera a ahogar.
  3. Pero nada como un pinche Snauser (o como chingados se escriba) hiperactivo que hasta surfeaba. De verdad. En la arena, cuando sus amitos aventaban tierra, se emputaba y se ponía a hacer unos megahoyos. Después se metía a nadar con ellos y hasta brincaba las olitas. Los cabrones lo obligaban a bucear y supongo que al perrillo no le molestaba que lo hundieran, porque ahí se quedaba. Pero lo más sorprendente fue cuando comenzó a surfear. Le aventaban una de esas tablas delgadas para montar las olas de orilla y el perrillo se subía en la misma, hasta que se detenía y se ponía a ladrar por más.
  4. Leí mucho. Devoré la excelente recomendación de Chilangelina de Vargas Llosa, “La tía Julia y el escribidor”. “Palmeras de la brisa rápida” (que me ocasionó un trauma con ir a Mérida) y “los Culpables” de Villoro y terminé ligeramente angustiada el “On writting” de Stephen King.
  5. Cada tercer día iba a pedir un café americano al Starbucks para así utilizar el internets. Cuando me preguntaron si me dejaban espacio para leche, invariablemente contestaba “el café no lleva leche”. Jijiji.
  6. Durante todas las vacaciones no dormí bien. Si, estaba un poco preocupada / angustiada / pensativa, pero aún así como que es mucha mamada eso de regresar estresada de las vacaciones, ¿no?
  7. Mi nueva palabra favorita es ULTRAVERGA. Que es como de aquí a Monterrey.
  8. Le acabo de declarar la guerra a los carbohidratos. El que tenga que pagar milchorromil a la tarjeta -por ponerle llantas al coche- ayudará en mis esfuerzos dietéticos.
  9. En lo que me decido sobre ir o no a ver a Sabina, se van a acabar los boletos.
  10. Hoy que no me encuentro la nariz, hoy que no me sale ni dormir, no le pongas miel a la verdad, que si ando muerto es de tanto resucitar.


** ah sí, disculpen, me fui de vacaciones a la playa :)